Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas engraçadas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Divertidas:

   Quatro mães católicas estão tomando chá juntas. A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando entra em uma sala, todos se levantam e dizem:
- Boa tarde, Padre.
A segunda não fica para trás. Comenta:
- Meu filho é bispo. Quando entra em uma sala todos se levantam e dizem:
- Sua benção, bispo.
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu filho é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem:
- Sua benção, Eminência.
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, para provocar, pergunta:
- E o seu filho?
- Ah, meu filho..., suspira a quarta mãe. Meu filho tem 1,80 metro, pratica musculação e trabalha como striper. Quando ele entra em uma sala todo mundo olha e diz:
- MEU DEUS!!!...

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   Um rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Ele pede para o vendedor lhe mostrar a melhor mira que ele tem a venda.
- Essa aqui é boa - diz o vendedor - é tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa!!!
O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.
- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor.
- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher pelada também...
O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:
- Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas, se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...
O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:
- Quer saber, acho que posso fazer isso com um tiro só!!!!!

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   Machão casado
Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa. Foi quando ele decidiu ir ao psiquiatra. O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima. Então ele deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando. O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher. Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje a noite e quando eu terminar de comer a minha comida eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho pois assim poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho adivinha quem irá me vestir e me pentear????
- O homem da funerária!!! Respondeu a esposa.

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   Chegaram quase junto, ao céu, um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão, situada em uma colina, com piscina, gramado e tudo. O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete. Mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria ir para um quarto e sala de um conjunto do BNH, lá numa baixada do céu. O papa se irritou e perguntou ao santo:
- Não entendo mais nada, São Pedro. Um advogado recebe uma mansão daquela. Eu, um papa, vou para um quarto e sala do BNH...
Ao que São Pedro respondeu:
- Fica quietinho, santidade. De papa, o céu está cheio. Mas advogado, esse é o primeiro.

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   Um sujeito casado vai ao confissionário e diz ao padre:
- Eu quase tive um caso com uma mulher.
- O que você quis dizer com "quase"? - pergunta o padre.
- Bem - explica o sujeito - nós ficamos pelados e ficamos nos esfregando, mas eu não enfiei nela.
O padre responde:
- Esfregar é a mesma coisa que enfiar. Reze 10 Ave-Marias e deposite 50 reais na caixinha da igreja.
O sujeito deixa o confissionário, senta e reza. Aí levanta e vai até a caixinha. Ele passa a mão na caixinha e vai embora. O padre, que estava observando-o, corre atrás dele e diz:
- Eu vi. Você não colocou dinheiro nenhum na caixinha!
O homem responde:
- Bem, padre, eu esfreguei a caixinha e o senhor disse que esfregar é a mesma coisa que enfiar...

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   Estava acontecendo um encontro feminista mundialmente conhecido. Uma americana subiu no palco e resolveu compartilhar suas experiências com seu marido. Jennifer contou a seguinte história:
- Ontem eu cheguei em casa e fui logo falando para o John que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria cortar a grama e ele que iria fazer os hamburgers. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava cortando a grama, fazendo os hamburgers e a casa estava um brinco.
O público foi ao delírio. Motivada com toda a empolgação, Frida, uma alemã, foi para o palco e disse:
- Ontem eu fiz a mesma coisa. Eu falei para o Hans que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa, ele que iria fazer os chucrutes e ele que iria comprar as cervejas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu não vi nada, no terceiro dia ele estava na cozinha fazendo os chucrutes e tudo estava bem arrumadinho.
Mais aplausos. A platéia já não se agüentava mais, quando subiu a brasileira e disse:
- Meu nome é Maria e eu também fiz isso com meu marido. Eu cheguei para o Jorge e disse que a partir daquele momento ele que ia cuidar da casa e ele que iria lavar suas cuecas. No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia eu também não vi nada, no terceiro dia é que o meu olho começou a desinchar e eu pude ver melhor...

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   Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste... deu 10 mil dólares cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou uma quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!

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   Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele a pegou-a, esfregou e um gênio saltou dela. O gênio disse:
- Ok, você me libertou da lâmpada, blá blá blá...esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos; então você pode esquecer aquela história de três desejos! Você tem direito a apenas um desejo e fim!
O homem sentou e pensou por um instante. Depois disse:
- Eu sempre quis ir pro Hawaí mas tenho medo danado de voar e eu costumo ficar enjoado no mar. Você poderia construir prá mim uma ponte para o Hawaí, para que eu possa ir dirigindo prá lá?
O gênio riu muito e disse:
- Isto é impossível!!! Pense na logística do assunto! Como as colunas de sustentação alcançariam o fundo do oceano Pacífico??? Pense no concreto... quanto aço!!!! Que mão-de-obra!!! Não, de jeito nenhum!!! Ponte não dá! Pense em outro desejo.
O homem disse que tudo bem e tentou pensar em um desejo realmente bom. Finalmente ele disse:
- Fui casado e me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres... saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão pensando quando não falam com a gente... saber porque elas estão chorando, saber o que realmente elas querem quando dizem "nada"... saber como fazê-las felizes...
O gênio então disse:
- Você quer aquela ponte com duas ou quatro pistas?!?

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   LÓGICA PURA:
Quando bebemos, ficamos bêbados.
Quando estamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos, não cometemos pecados.
Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu.
Então, vamos beber para ir pro Céu!

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   O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:
- Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!
- Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?
E o português:
- Lulu, volte logo! Estou muito triste!

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   Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema???

Piadas Legais
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