Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   Deus acabara de criar o mundo, mas ainda tinha duas coisas na sua sacola de criações e Ele decidiu dividi-las entre Adão e Eva. Então disse ao casal que uma das criações que Ele ainda tinha para dar era a habilidade de urinar em pé, e acrescentou:
- É bastante prático e eu estava pensando qual de vocês gostaria de ficar com essa habilidade?
Adão deu um salto e começou a gritar:
- Oh, Deus, dê para mim. Eu adoraria ter essa capacidade. É o tipo da coisa que os homens deveriam fazer. Por favor, deixe-me ter essa habilidade. Seria tão maravilhoso... Assim, quando estiver trabalhando no jardim, poderei estar simplesmente em pé e deixar fluir. Seria tão bom... Eu poderia também escrever meu nome na areia. Por favor, deixe-me ser o privilegiado a receber este presente... Deixe-me urinar em pé!
Diante de tanta excitação, Eva apenas sorriu e disse a Deus que se realmente Adão fazia tanta questão, se era o tipo de coisa que o deixaria tão feliz, então deveria ganhar a capacidade de fazer xixi em pé. Sem titubear, Deus deu a Adão a habilidade de controlar a direção de sua urina na posição vertical. De tão alegre, Adão comemorou "regando" a árvore que estava perto dele, rindo de prazer enquanto fazia isso. Foi aí que Deus, com sua calma e sabedoria, olhando para o interior de sua sacola, sentenciou:
- Deixe-me ver o que sobrou aqui para você Eva... Ah, sim... Orgasmos múltiplos!!

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   Centopéia de Estimação
Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha... Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMAS CERVEJAS????
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!

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   A Vingança!
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já era 5 horas da manhã, fazia frio ele tinha que voltar para casa de táxi. Saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
- Ô tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Barra da Tijuca. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
- Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, otário.
O rapaz ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolve gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou o acumulado de R$10.000,00. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou:
- Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete...
O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
- Ô tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para a Barra da Tijuca. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

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   No consultório do Dr. George apareceu uma moça. Ela foi à sala de atendimento. Quando tirou a blusa, podia-se ver um hematoma em forma de H no seu peito. O médico perguntou:
- Desde quando você tem essa marca, moça?
- Sabe, doutor, é que meu namorado conseguiu uma bolsa para estudar na Universidade Harvard. Ele ficou tão feliz que não tira o suéter da universidade nem quando fazemos amor, por isso ficou a marca.
O médico tratou do ferimento e se despediu da moça. Outro dia, outra moça apareceu. Esta, por sua vez, tinha um ferimento em forma de Y no peito. Questionada sobre a origem do ferimento, ela respondeu:
- Meu namorado entrou na Universidade de Yale. Está tão contente que usa o suéter até quando vamos para a cama...
Novamente, o médico tratou do ferimento e liberou a moça. Alguns dias se passaram e apareceu mais uma moça com um hematoma semelhante. Neste caso, era em formato de W.
- Já sei, disse o médico. Seu namorado conseguiu estudar em Washington!
- Namorado? Eu não tenho namorado. Nem conheço ninguém que estuda em Washington. Mas minha melhor amiga estuda em Michigan...

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   Um jornalista estava em Usbequistão para fazer reportagens para o seu jornal. Em um lugarejo distante, encontrou um velhote e lhe perguntou:
- Você poderia me contar um fato da sua vida que você jamais esqueceu?
O velho homem sorriu e começou a sua história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para tomar vodca e partiram à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, de madrugada, bebemos mais uma dose de vodca e, como é de costume, todos os homens da cidade transaram com a cabra um por um. Foi uma cena inesquecível!
O jornalista lhe disse que o seu jornal dificilmente publicaria uma história assim e lhe pediu para contar uma outra, mais alegre. O velho sorriu e disse:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber vodca e partiram à procura da mulher em questão. Como é de costume, quando finalmente a encontramos, todos os homens da cidade transaram com a mulher do vizinho. Foi a maior diversão!
O jornalista não se deu por satisfeito e perguntou ao velho homem:
- Você não tem, então, uma história mais triste?
O velho homem baixou os olhos, suspirou profundamente e começou:
- Um dia, eu me perdi na montanha...

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   PLÁCIDO E PAVAROTTI
Dizem que, por detrás da aparência de cordialidade dos dois tenores, existe um grande despeito entre Luciano Pavarotti e Plácido Domingo. E o destino fez com que se encontrassem no aeroporto de Nova York, sem a menor possibilidade de se ignorarem. Contam que o diálogo foi o seguinte:
Pavarotti: - Come stai, Plácido, caro mio? Há tanto tempo que não nos víamos.
Plácido: - Excelente, Luciano, mi hermanito. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro completamente lotado, e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que voltar para saudar o público 35 vezes! E, usted nem imagina... uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou de emoção... E você, Luciano, como andam os seus concertos?
Pavarotti: - Não fazes a menor idéia, Plácido, do que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... O teatro completamente cheio... o público era só risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais! Tive de voltar para saudá-los 62 vezes... E, ao final de todas as saudações, aconteceu uma coisa incrível: de uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenário, libertou-se Jesus, que veio em minha direção, abraçou-me e disse:
-Você, meu filho, é que canta bem! Não é como aquele outro tenor, filho da puta, que fez a mamãe chorar!!!

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   RACIOCÍNIO FEMININO
Para quem não entende as mulheres... Como funciona o raciocínio da mulher!
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: "Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos". Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
- O que aconteceu ontem? Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
- Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso, moça, eu sou casado"...

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   Um sujeito toma um avião e fica surpreso ao ver que, ao seu lado, está um papagaio. Assim que o avião decola, o papagaio começa a armar a maior zorra:
- Quero champanhe!
A comissária chega apressada trazendo champanhe.
- Caviar! - grita o papagaio. - Eu quero caviar!
E lá vem caviar. O cara fica impressionado e começa a exigir tratamento igual.
- Champanhe! - grita o papagaio.
- E pra mim, uísque! E escocês! - grita o sujeito.
- Caviar! - berra o papagaio.
- Pra mim também! E no capricho! - diz o passageiro.
A zorra vai crescendo até que os passageiros, revoltados, exigem uma providência. O comandante vai até lá, pega os dois e os joga pra fora. O cara começa a despencar, enquanto o papagaio bate as asas e diz:
- Pra quem não sabe voar, você até que é bem folgado, sabia?!?

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A mulher coloca um anúncio no jornal procurando um marido rico, corajoso e viril. Alguns dias mais tarde tocam na porta de sua casa e aparece um belo rapaz.
- Olá, vim por causa do anúncio.
- Certo, mas você é rico como eu pedi no anúncio?
- Ah, esse BMW aí na calçada é o meu carro. Sou um próspero empresário.
- E você é corajoso também?
- Bem, - diz ele mostrando os dois braços engessados e imobilizados - eu quebrei meus braços ao salvar um garoto que se atirou de um prédio em chamas.
- Nossa! Eh, e quanto ao último item, a virilidade...
- Ah, como a senhorita acha que eu toquei a campainha?!?

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A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!! CUIDADO!! Joga mais óleo!! Joga mais óooleo!! Vai grudar no fundo... CUIDADO!! Vira, Vira, Vira!! CUIDADO, CUIDADO!! Parece que você é cega, Vai entortar. Ai, meu Deus, o sal!! Não esquece o sa!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E o marido bem calmo responde:
- Isto é só pra você ter uma idéia de como eu me sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado...

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O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante.
- Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo. Você só tem de escolher uma delas e sofrê-la por 1000 anos.
O capeta então o levou a um corredor com três portas e atrás de cada uma um castigo. O rapaz abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado e uma mulher belíssima, que o espetava com um ferro em brasa.
- Esse não! - disse ele.
O diabo abriu a segunda porta. Tinha outro infeliz todo amarrado sendo estuprado por um cara com pés de bode.
- Esse também não! - gritou depressa.
Ao abrir a terceira porta, havia um cara todo amarrado. Uma loira escultural fazia sexo oral no sujeito sem parar. O rapaz, sem perder tempo, virou-se para o capeta e disse, apressado:
- Quero esse! Eu quero esse!
O diabo entrou na sala, bateu nas costas da loira e falou:
- Pode sair do castigo. Arrumei um cara pra te substituir...

Piadas Legais
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