Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas engraçadas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Divertidas:

   O cara estava sentado tranqüilamente no sofá quando a mulher veio por trás e bateu com a frigideira na cabeça dele. Assustado, ele perguntou:
- O que foi isso, querida?
- Isso é pelo bilhete com o telefone de uma tal Marilu que eu encontrei no bolso da sua calça!
Ele se apressou em explicar:
- Isso foi no dia em que eu fui ver as corridas. Marilu é o nome do cavalo no qual eu apostei. O número era o total das apostas.
A mulher ficou muito sem graça e passou o resto do dia pedindo desculpas e tentando agradar o marido. No dia seguinte, o cara chegou do trabalho e levou outra vez a frigideira na cabeça.
- Mas eu já não te expliquei o que era aquele bilhete? - ele disse, meio zonzo.
- É que o "seu cavalo" ligou te procurando...

///
   Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estava casado há 50 anos e nunca tinha brigado. O repórter, curioso, perguntou à mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos, o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, saímos em lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um. Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
No terceiro tropeço, ele sacou da espingarda e deu cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas por que é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
Ele olhou para a minha cara e disse:
- "Um" ... Depois disso nunca mais brigamos.

///
   A única vaca de uma pequena cidade da Polônia parou de dar leite. Os habitantes fizeram uma pesquisa e descobriram que podiam comprar uma vaca de Moscou por 2000 rublos e uma de Minsk por 1000 rublos. Espertos, eles compraram a de Misnk, e a vaca se deu superbem lá, dando litros e mais litros de leite. Então eles decidiram comprar um touro para se reproduzir com a vaca. Mas, sempre que o touro chegava perto da vaca no pasto, ela fugia. Fizesse o que ele fizesse, não adiantava, ela nunca o deixava chegar perto. Tristes, os habitantes resolveram perguntar ao rabino da cidade por que a vaca nunca cedia às investidas do touro. Então ele perguntou:
- Essa vaca é de Minsk?
Todo mundo ficou assustado, já que eles nunca tinham comentado com o rabino a origem da vaca.
- O senhor é mesmo um sábio!? - eles disseram.
- Não - respondeu o rabino, balançando tristemente a cabeça - minha mulher também é de lá!!!

///
   Existiam nove belas ilhas desertas onde as seguintes pessoas ficaram presas:

Ilha Deserta 1: 2 italianos e 1 italiana
Ilha Deserta 2: 2 franceses e 1 francesa
Ilha Deserta 3: 2 alemães e 1 alemã
Ilha Deserta 4: 2 gregos e 1 grega
Ilha Deserta 5: 2 ingleses e 1 inglesa
Ilha Deserta 6: 2 búlgaros e 1 búlgara
Ilha Deserta 7: 2 japoneses e 1 japonesa
Ilha Deserta 8: 2 americanos e 1 americana
Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa

Um mês depois, nessas ilhas completamente desertas, ocorreu o seguinte:

Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.
Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage à trois.
Ilha Deserta 3: Os dois alemães fizeram uma programação semanal em que alternam o sexo com a alemã.
Ilha Deserta 4: Os dois gregos estão dormindo um com o outro, e a grega, fazendo a limpeza e cozinhando para eles.
Ilha Deserta 5: Os dois ingleses estão esperando alguém para apresentá-los à inglesa.
Ilha Deserta 6: Os dois búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar novamente e começaram a nadar.
Ilha Deserta 7: Os dois americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode fazer tudo o que eles podem fazer, etc...
Ilha Deserta 8: Os dois japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando instruções.
Ilha Deserta 9: Os dois irlandeses dividiram a ilha em norte e sul, onde cada um abriu uma destilaria. Eles não se lembram se fizeram sexo com a irlandesa, ou não depois de alguns litros de uísque de côco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.

///
   O sujeito vai visitar o pai de 85 anos no hospital.
- Como é que vai, papai?
- Nada mal - responde o velhinho. - Me tratam muito bem.
- E a comida?
- Muito boa - responde o velhinho.
- E as enfermeiras, te tratam bem?
- Não podia ser melhor, filho. Essas moças são muito carinhosas comigo.
- E para dormir? Você dorme bem? - indaga o filho.
- Sem problema: às 10 da noite, me trazem um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Durmo feito uma pedra.
O filho vai ver a enfermeira, para ter certeza de que ouviu direito:
- Enfermeira, soube pelo meu pai que vocês estão dando Viagra para ele antes de dormir. Não pode ser verdade!
- É verdade, sim. Todas as noites lhe damos um prato de sopa e um comprimido de Viagra. Funciona muito bem: a sopa faz ele dormir, e o Viagra o impede de rolar na cama.

///
   Henry Ford morre e chega ao céu. No portal, São Pedro o cumprimenta e diz:
- Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção mudou o mundo. Como recompensa, você pode passear à vontade no céu.
Ford pensou e disse que queria ficar um pouco com Deus. Então ele entra na sala de Deus com toda a reverência:
- Todo-poderoso, quando o senhor inventou a mulher, em que pensava? Há alguns grandes problemas na sua invenção:
1) Muitos modelos têm a frente protuberante demais;
2) Chia muito quando está em alta velocidade;
3) A manutenção é caríssima;
4) Precisa de pintura constante;
5) A cada 28 dias precisa ficar na garagem;
6) A traseira balança muito;
7) A entrada de ar é perto do cano de exaustão;
8) Os faróis geralmente não são do tamanho ideal;
9) O consumo de combustível é assombroso, e isso é só para citar alguns problemas.
- Humm - respondeu Deus - aguarde um minuto.
Deus vai para o supercomputador Celestial, aponta para uns ícones e aguarda o relatório. De posse dele, vira para Ford e diz:
- Pode até ser que meu projeto tenha problemas, como você apontou, mas meu relatório diz que tem mais homens montados na minha invenção que na sua.

///
   Alô, bem-vindo à Psiquiatria Hotline:
- Se você é obsessivo-compulsivo, tecle 1 repetidamente.
- Se você é dependente e sem iniciativa, peça para alguém teclar 2.
- Se você tem múltipla personalidade, tecle 3, 4, 5 e 6.
- Se você é maníaco-paranóico, fique na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você é esquizofrênico, ouça cuidadosamente o que as vozes dirão para você teclar.
- Se você é maníaco-depressivo, nem precisa teclar. Ninguém vai atender mesmo...

///
   Um homem vai ao salão de tatuagens e oferece ao tatuador 1 000 reais para desenhar uma nota de 100 reais em seu pênis. Sem hesitar, o tatuador aceita, mas, por curiosidade, pergunta ao homem por que ele quer fazer isso.
- Eu tenho minhas razões e prefiro não dizer agora.
Mesmo encucado, o tatuador faz seu serviço: tatua a nota de 100 reais no pênis do cliente. Mas, sem conseguir conter sua curiosidade, o tatuador pergunta de novo. Convencido, o cara dá suas razões:
- Primeiro: eu gosto de brincar com meu dinheiro. Segundo: eu gosto de ver meu dinheiro crescer. Terceiro e mais importante: da próxima vez que minha esposa quiser gastar 100 reais, ela pode fazer isso sem sair de casa!!!

///
   Um advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e um parente pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei....

///
   Uma loira, uma morena e uma ruiva sentam-se lado a lado na sala de aula da quinta-série. Qual delas tem os seios maiores?... A loira... afinal, ela tem 18 anos!

///
   Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
- Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
O advogado responde:
- Claro, qual a segunda?

Piadas Legais
   Você conhece uma piada divertida? Envie sua sugestão pelo nosso cont@to (e-mail) e ela poderá ser publicada.