Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   Um homem entra no bar e pergunta ao dono:
- Com licença, gastei 3 mil reais com bebidas, mulheres e jogo aqui, ontem à noite?
- Foi... isso mesmo.
- Ufa, que alívio! Pensei que tivesse perdido o dinheiro!

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   Nos últimos dias de seu mandato e numa tentativa desesperada de recuperar a popularidade e se manter no poder, o ex-presidente argentino Menem decide declarar guerra à China e manda um e-mail ao governo inimigo:
- Senhores chineses, rendam-se! Temos doze tanques, cinco aviões e dez mil soldados bem treinados e prontos para atacar!
- Nós temos dez mil tanques, cem mil aviões e cinco milhões de soldados prontos para acabar com vocês! - respondem furiosos os chineses, também via e-mail.
- Infelizmente - responde Menem - deveremos adiar a guerra para uma outra data. Não temos lugar suficiente para acolher tantos prisioneiros!!!

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   Uma moça estava para casar, chegou para sua mãe e disse:
- Mãe, o que faço? Falei para meu namorado que era virgem, não transamos ainda e agora que vamos nos casar ele vai descobrir na lua-de-mel que não sou mais.
A mãe dela disse:
- Não se preocupe minha filha, antes da lua-de-mel você coloca uma laranja lá dentro. Ele vai perceber que está apertado e vai achar que você é virgem.
Depois de uns dias após o casamento a moça apareceu na casa da mãe e disse:
- Mãe, meu marido ainda não conseguiu "tirar minha virgindade".
A mãe acalma a filha:
- Não se preocupe minha filha, seu pai levou um mês para conseguir furar o coco...

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   A mulher chega de ambulância no hospital. O médico a examina e a enfermeira vai anotando.
- Anota aí, dona Solange. Luxação no braço esquerdo, fratura no pé direito, escoriações leves no rosto, deslocamento da clavícula direita...
Nisso, a paciente acordou e o médico perguntou:
- Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e quatro...
E prossegue o médico:
- Anota aí também: perda de memória!

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   Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta querendo fazer uma reprimenda diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo pais do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente.
- Como culpa dos crentes. Os coitados nem sequer bebem álcool.
- Pois é, se eles bebessem um pouquinho, nóis tava em primeiro.

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   O cara morre e vai para o inferno. Ao vê-lo triste, o Diabo vai animá-lo:
- Escuta, você bebe? - pergunta o Diabo.
- Sim, bebia socialmente.
- Às segundas-feiras, nós fazemos o Dia da Bebida. Uísque, vinho, cerveja... Beba até cair, sem medo. Você fuma?
- Charutos, era um expert no assunto.
- Ótimo, terça é o Dia do Charuto... Temos as melhores marcas cubanas. Fidel nos manda só os melhores, aproveite. E jogar? Apostar? Gosta?
- Claro, toda semana costumava ir ao jóquei clube.
- Quarta é Dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos, biriba, pontinho, cuidado para não se endividar muito... Já provou alguma droga?
- Nunca, mas sempre tive vontade.
- Pois então, meu amigo, aqui você vai poder matar a vontade. Quinta é o Dia da Droga. Maconha, cocaína, heroína, crack, anfetaminas. A Polícia Federal manda toda a droga apreendida para cá. Escuta, você é gay? - pergunta o Diabo.
- Não!!!!!
- Ih, cara! Então você vai detestar as sextas-feiras...

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   O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarrinho de palha e apreciando a paisagem, quando parou um carro e desceram dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira ficou um tempão observando-os, até que não resistiu e perguntou:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que oceis tão fazeno cum esses treco tudo aí?
Um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros. Estamos fazendo as medições para construir uma estrada.
- Ah, bão! É que nóis num faiz istrada desse jeito, não!
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sorta um burro e vai seguindo ele. Por onde o bicho passá é sempre o mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem um burro?
- Bão... daí a gente chama um engenhero!

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   Um homem chega em casa depois de um duro dia de trabalho, senta na poltrona em frente à televisão e diz à mulher:
- Traga-me uma cerveja antes que comece.
A mulher suspira e traz a cerveja. Dez minutos depois ele diz:
- Traga-me outra cerveja antes que comece.
Ela olha atravessado para o marido, mas traz outra cerveja e a sacode perto do marido. Ele termina mais essa cerveja e alguns minutos depois diz:
- Rápido, traga-me outra cerveja que vai começar a qualquer instante.
A esposa fica furiosa e começa a berrar com o marido:
- Isso é tudo o que você vai fazer hoje à noite? Beber cerveja e ficar sentado em frente à televisão? Você não passa de um preguiçoso, bêbado, um gordo relaxado! E além disso...
Antes que ela termine a frase, o marido levanta os olhos para ela e diz:
- Pronto, começou...

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   Os pais levam o menino de oito anos para a igreja. Eles se sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja e ele adormece no meio do sermão. O padre, notando a situação, decide dar-lhe um susto.
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o Céu e a Terra...
A mãe, para não passar vergonha, espeta um alfinete na bunda do menino, que acorda de sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então pergunta:
- E me responda, agora, quem foi o filho de Maria e José?
A mãe volta a enfiar o alfinete na bunda do menino, que acorda gritando:
- Je, Jesus!!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada porque a resposta está certa. Logo depois, o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia?
Antes que a mãe pudesse dar outra alfinetada, o menino berra:
- Se você ENFIAR esse negócio na minha bunda de novo, EU TE ARREBENTO!

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   Um belo dia, Afrodite, a deusa do amor, estava passeando por uma praça quando viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena e pensou: "Esses dois estão nessa pose há mais de 100 anos e nunca chegaram a se beijar! Preciso fazer algo por eles...". A deusa se aproximou da estátua e transformou os amantes em seres humanos.
- Vocês têm uma hora para fazer tudo o que quiserem. Depois disso, se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!
Os dois, muito contentes, saíram correndo e se esconderam atrás de uma moita. Passaram-se dez minutos, quinze, vinte, meia hora... E a deusa cada vez mais curiosa. Até que, não podendo mais se conter, Afrodite resolveu espiar atrás da moita. Os dois estavam agachados e cheios de entusiasmo. O homem, então, olhou para a mulher e disse:
- Vamos! Agora é sua vez! Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!!!

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   Duas turmas de operários estavam instalando postes telefônicos. Uma de brasileiros e a segunda de portugueses. No fim da tarde, o mestre de obras perguntou para a primeira equipe, quantos postes haviam fincados "DOZE", foi a resposta. "NADA MAU", comentou ele. Indagou então o segundo grupo, quantos haviam instalado. "DOIS" informou um dos operários.
- DOIS?! - berrou o mestre - os brasileiros fincaram doze e vocês só dois?
- Pois é - respondeu o Joaquim - mas olha só o pedação que eles deixaram para fora da terra...

Piadas Legais
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