Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   Um rapaz, com uma pasta e muito bem vestido, entra numa "lujinha" no Saara e vai avaliando tudo. Pega um produto, olha com desdém e devolve pra prateleira. Faz o mesmo com outro... passa o dedo no balcão, cheio de poeira e desaprova mais ainda:
- Tisc.. tisc... tisc...
Nada satisfeito com o que havia visto na loja entulhada de tranqueiras, o rapaz vai saindo, quando é abordado pelo Salim, que estava acompanhando a cena:
- Não "estar" satisfeito com nada, hein?! - diz o dono irritado. - Mercadoria de Salim é barata... loja é apertada? Fica sabendo, mocinho, que é com a "lujinha" que Salim tem sítio em Itaipava, casa em Búzios, apartamento na Barra, carro importado... E o senhor, quem você pensa que é?
- Eu? - responde o rapaz com um sorriso maroto - Sou Marcos Andrade, fiscal da receita federal. E o senhor?
- "Brazer", sou Salim Maluf, o maior mentiroso do Saara!!!

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   Um pai de família judeu chama seu filho, na ante-véspera do Ano Novo de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?! - grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro - disse o pai, e completou: - vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! - e bateu o telefone sem deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e sorridente disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!

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   Sabem o significado de Viagra?
  Vaginas
  Insatisfeitas
  Agradecem
  Gentilmente
  Remédio
  Americano

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   Um jovem rapazinho convida sua namoradinha para ir ao cinema em seu carro, ao colocar o cinto, ela deixa escapar um sonoro pum:
- Ai que vergonha - diz ela constrangida - espero que isso fique só entre nós dois.
E ele, abrindo o vidro, responde:
- Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco...

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    São três amigos: um católico, um protestante e um judeu.
- O católico tem esposa e amante, e ama a amante.
- O protestante tem esposa e amante, e ama a esposa.
- O judeu tem esposa e amante, e ama a mãe!

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   Uma mulher viaja de férias pro Nordeste e lá conhece um negro muito bonito. Os dois começam a conversar, surge uma paixão irresistível e os dois acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.
Essa paixão prossegue durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome e ele finalmente cede:
- Meu nome é Neve.
Ouvindo isso, a mulher começa a gargalhar e o negro diz:
- Está vendo? Você é igual às outras: está zombando de mim.
- Não, eu estou rindo da cara do meu marido, quando eu disser que peguei 30cm de Neve todos os dias no Nordeste...

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   Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi conversar com o mesmo. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente. No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O rapaz saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino!!!

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   Um padre, um pastor e um rabino estão passeando no campo num dia excepcionalmente quente. Eles vêem um lago e não resistem à tentação de dar uma nadada. Como não trouxeram roupa de banho, e não há ninguém por perto, eles se banham pelados mesmo. Depois, eles saem da água para se secar ao sol. De repente aparece um grupo de senhoras. Sem tempo para correr e pegar as roupas, o pastor e o padre cobrem suas partes pudendas com um chapéu, enquanto que o rabino cobre a cara. Depois que o grupo de mulheres se foi o padre pergunta ao rabino:
- Por que você cobriu o rosto em vez dos genitais?
O rabino responde:
- Eu não sei quanto a vocês, mas na sinagoga as pessoas me reconhecem é pelo meu rosto...

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   Vera Fischer, Sheila Carvalho e a Benedita da Silva, embarcaram na primeira classe do mesmo vôo. Lá pelas tantas, o comandante avisa que o avião tem problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na floresta. Imediatamente, Vera Fischer começa a retocar a maquiagem.
- Para que isso? - perguntam as outras duas.
- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita primeiro - responde Vera.
Sheila Carvalho então arranca a blusa.
- Enlouqueceu? - perguntam as outras.
- Não. É que com certeza eles vão preferir salvar primeiro a mais gostosa - responde Sheila.
Benedita se levanta, tira a saia e a calcinha.
- Benedita! - gritam as duas.
E ela responde:
- A primeira coisa que eles procuram é a caixa preta!!!

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   Um muçulmano, um brasileiro e um português foram condenados a morte na cadeira elétrica. Primeiro foi o muçulmano:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá!
Apertaram o botão mas não aconteceu nada. Aí o muçulmano foi embora. Chegou a vez do brasileiro:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá!
Apertaram o botão e não aconteceu nada. Aí o brasileiro foi embora. Por último foi o português:
- Qual seu último pedido?
- Alá! Alá! Alá... a tomada desligada!

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   O padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

Piadas Boas
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