Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   Um chinês entra num bar em New York, quando vê o Steven Spielberg. "Olha o Spielberg! Gostaria de conhecê-lo...", pensa ele. O Spielberg passa por ele e quando o vê, dá-lhe uma porrada que faz sangrar o nariz do pobre chinês.
- Hei... Porque você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses... É tudo a mesma coisa!
O Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe uma porrada no queixo. Daquelas de fazer o cara rodar na cadeira...
- Então?...Para que foi isto? - pergunta o Spielberg.
- Imbecil! Minha avó estava no Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... É tudo a mesma coisa!!!

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   O mineirinho, após a primeira experiência sexual, vira-se para a companheira e diz:
- Vou te chamar de Eva, pois você foi a primeira.
A mesma, sem sequer pestanejar, rebateu:
- E eu vou te chamar de Peugeot... pois você é o 406.

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   O cliente irritado para o garçom ...
O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah, isso não é nada... é do saco do fejão!
- Ah, bom ... então me traga uma cerveja!
- Ok... - e grita em direção ao interior do restaurante - Fejão, uma cerveja na mesa quatro!

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   O português chega a uma casa de prostituição e pergunta:
- Quanto custa para levar pra cama uma de suas "moças"?
- Depende do tempo - responde prontamente a mulher.
O Manuel pensa um pouquinho e diz:
- Suponhamos que chova...

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   A senhora vaidosa pergunta ao professor de ginástica:
- Vamos ver que idade você me dá?
- Ah! - Exclama ele - Pelos cabelos, vinte; pelo olhar, dezenove; pela pele, dezoito; pelo corpo dezessete...
- Puxa! Você está sendo muito lisonjeiro!
- Espere! Eu ainda não fiz a soma...

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   Um cara, meio fracote pega o elevador. Junto entra um negão, imenso! O cara fica meio assustado e olha o negão de cima a baixo. O negão percebe e diz:
- Dois metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
O cara desmaia, na hora! O negão então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
- O que houve, cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
- Desculpe o que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, pau com 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe da Costa, seu criado.
- Ah! Graças a Deus...Eu entendi: "Fique de costas, seu viado"!

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   O Judeu Sadomasoquista
O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto é?
- 50 paus - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É 100, mas é para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!!!

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   Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:
- Cara, por favor... Me paga um café!
- Claro! - diz Ricardo, muito bondoso - Quer uma cerveja também?
- Não, obrigado... Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
- Então senta aí! - insiste Ricardo - Vamos jogar baralho com a gente!
- Eu também não jogo - diz o mendigo - Só quero o cafezinho mesmo!
- Então pega um cigarro aqui, cara!
- Eu também não fumo... Só quero o cafezinho!
- Já sei! - diz Ricardo - Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
- Isso eu aceito! - diz o mendigo, sorrindo.
Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca da esposa:
- Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
- Só pra te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!!!

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   Duas amigas passaram o dia fora, sem os maridos. Na volta, já de madrugada, cambaleando de bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Procuraram um lugar escondido, até que viram um pequeno cemitério à beira da estrada. Pararam ali mesmo. A primeira foi, aliviou-se e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Usou a calcinha e jogou-a fora. A segunda pensou: "Não vou jogar fora essa calcinha carísima". Apelou para a fita que estava sobre um túmulo. No dia seguinte, os maridos se encontraram.
- Temos que ficar bem atentos. Minha mulher chegou em casa sem calcinha!
- Que sorte! A minha chegou com uma faixa presa na bunda, com a inscrição: "Jamais te esqueceremos"!!!

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   Depois de passar a noite com sua amante, o homen entra de mansinho em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar umas palmadas no bichano, que sai gritando:
- Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi esse gato chato! - responde o marido, fazendo a maior cena - Entrei em casa e ele me deu esse arranhão no rosto!
- É verdade! - concorda a esposa - Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!!!

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   Velhos Exagerados:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!"

Piadas Boas
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