Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas divertidas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Engraçadas:

   A loira estava na sala de parto, pronta para ter o bebê, quando pergunta ao médico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A propósito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
-Ah!... Então é melhor deixar pra lá! - retruca a loira - É que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?...

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   O português alentejano estava no meio de uma transa com uma mulher casada. Tudo ia muito bem, até que ela ouve o carro do marido entrando no jardim do sobrado. A mulher fala para o português:
- Vai, goza rápido!! O meu marido chegou!!!!
O alentejano vai correndo para a janela e grita:
- Cornoooo!!!! Chifrudooooo!!!!!

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   Depois da operação, o médico dá a boa notícia ao paciente:
- Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima e o senhor já pode de ir pra casa.
- Pôxa, que bom, doutor! E quanto é que eu lhe devo?
- Três mil reais! Responde o médico.
- Seis mil??? Pergunta o paciente.
- Isso, exatamente!!!

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   Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 500 reais pela consulta!!!

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   Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo...
  (Enviada por Léa)

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   Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã sorri, timidamente, e responde:
- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.
- OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão...
São Pedro pergunta à segunda freira:
- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez segurei e acariciei um...
- Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:
- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
- É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...
(Enviada por Rose)

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   O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A mulher dele corrige:
- Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a mulher com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A mulher insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à mulher para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a mulher:
- CALA ESSA BOCA!!!
O guarda se inclina e pergunta à mulher:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
- Não seu guarda. Só quando ele bebe...

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   O carro patinou no asfalto molhado pela chuva, rodopiou e bateu num poste. Os pedestres correram para acudir o motorista. A primeira a chegar é uma mulher que começa a atender a vítima. Chega um homem que a afasta dizendo:
- Afaste-se, dona, eu fiz curso de primeiros-socorros.
A mulher olha-o curiosa por uns minutos e depois não resiste: dá-lhe um tapinha no ombro e diz:
- Quando você chegar naquela parte em que tem chamar um médico, eu estou aqui, tá?

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   Dois ginecologistas conversavam, após o turno de trabalho:
- Você não acredita! Peguei uma paciente que tinha um clitóris que parecia um melão!
- Sério? Como pode ter um clitóris tão grande assim?
- Não pelo tamanho, pelo sabor...

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   Uma repórter de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
-Sim... de manhã, levo as crianças ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade. Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço. Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Então, tenho mais algumas horas de sexualidade até a noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
- Ah!... é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

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   Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um repórter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a III Guerra Mundial.
- E como será isso? - quis saber o repórter.
Saddam responde:
- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Um esquilo? Mas por que um esquilo?
Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:
- Está vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

Piadas Novas
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