Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas divertidas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Engraçadas:

   A professora brinca de fazer adivinhas com a classe. Indiferente, no fundo da classe, o Juquinha masca chiclete. A professora se incomoda, mas não diz nada. E continua com as adivinhas:
- Tem pena e bota ovos, Malu.
- Galinha, professora.
- Tem focinho e abana o rabinho, Artur.
- Cachorro, professora.
- Sobe no telhado e mia, Carol.
- Gato, professora.
E o Juquinha lá no fundo continua indiferente mascando chiclete. A professora não se contém:
- Levanta e cospe, Juquinha!
- Caralho, professora!

///
   Na lua-de-mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
- Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
- Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
- Poxa, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
- Calma! Estou contando, querido!!!!

///
   O empregado da fazenda de vacas leiteiras estava lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolin da máquina, este não saía. Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada.
Desesperado, ele começa a procurar o botão para desligar aquela coisa. E a máquina chupando. Já todo descabelado, ele viu a plaquinha do lado:
"DESLIGA-SE AUTOMATICAMENTE AO ATINGIR CINCO LITROS".

///
   O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança. Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama.
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois:
- Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:
- Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou:
- O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Renata estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a varanda.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não... - responde o garoto - é que a Renata também está sentadinha na varanda...

///
   Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joãozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joãozinho - ele está tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também está tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joãozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

///
   O primeiro cara, todo orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
O segundo cara:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva.

///
   O médico casado estava tendo um caso com sua enfermeira. Certo dia ela disse a ele que estava grávida. Não querendo que sua esposa soubesse, ele deu uma quantia de dinheiro para a enfermeira e a mandou para a Itália para ter o bebê.
- Mas como vou te avisar quando o bebê nascer?
- Mande um cartão postal e escreva no verso "spaguetti".
Sem ter outra alternativa, a enfermeira pegou o dinheiro e voou para a Itália. Seis meses se passaram e um belo dia a esposa do médico telefonou para ele no consultório.
- Querido, chegou um cartão postal da Europa e eu não consigo entender o significado da mensagem...
- Quando eu chegar em casa, eu explico - disse o médico, já sabendo o teor da carta.
Chegando em casa ele pegou o cartão, leu e caiu duro para trás. No cartão estava escrito: "Spaguetti, spaguetti, spaguetti, spaguetti. Dois com salsichas e almôndegas, dois sem"!!!

///
   Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque "Madame" é a p(*) que o pariu. Eu sou o padre!

///
   Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada.
- Pai, quem são aquelas mulheres?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olha esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São... são... São senhoras que vendem na rua
. - Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta curioso o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse e, quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica comovida com a inocência do menino e, apesar da dureza da vida, resolve fazer um agrado. Leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica branco e gagueja:
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?
O pai cai desmaiado...

///
   Num daqueles condomínios de luxo, onde as casas não têm muros, a mulher está com o amante na cama quando o porteiro - cúmplice no crime - interfona avisando que o marido acaba de passar pela guarita.
- Depressa! - diz ela pro Ricardão - sai pela janela que meu marido tá chegando!
- Assim despido? - reclama o homem - Está chovendo! Eu posso pegar uma pneumonia!
- Salta já que ele está quase chegando aqui e vai nos matar!
O amante salta e, virando a esquina, dá de cara com o marido da amante. Como todo corno é desconfiado, o chifrudo enfia a cara pra fora da janela do carro e pergunta:
- Ei... Você faz sempre cooper assim despido?
- Sim, sempre! Não suporto a roupa quando faço esportes.
- E sempre usa preservativo?!
- Não, não!!! - dissimula o Ricardão - Só quando chove...

///
   Collor morre, e como todos já imaginavam, bate na porta do inferno: Toc-toc-toc... O Diabo em pessoa abre a porta:
- Estávamos a sua espera! Como você enganou todo mundo lá no Brasil, você está condenado a passar a eternidade neste quarto cheio de merda, atolado até o pescoço!
Estava o Collor no quarto com merda até o pescoço, quando, olhando para o fundo do quarto, vê o Maluf atolado só até os joelhos. Intrigado, Collor pergunta:
- Maluf, como pode você, que roubou muito mais do que eu, estar com merda só até os joelhos enquanto eu estou aqui atolado até o pescoço?
E o Maluf:
- É que eu estou em cima dos ombros do Quércia...

Piadas Novas
   Você conhece uma piada divertida? Envie sua sugestão pelo nosso cont@to (e-mail) e ela poderá ser publicada.