Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas engraçadas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Divertidas:

   O caipira entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Sanduíche de queijo: ............ R$ 2,00
Sanduíche de frango: ........... R$ 3,00
Masturbação: ..................... R$ 10,00
Checando na carteira para o pagamento justo, ele vai ate o balcão e chama uma das três garotas sensuais que estão servindo bebidas ao grupo de homens em uma mesa:
- Por favor...
- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo - Posso ajudar?
E ele pergunta:
- É ocê que faz as masturbação?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um sanduíche de queijo!!!

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   Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu. Acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O Turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...

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   No avião, a aeromoça argumentava com o passageiro português, sentado na primeira classe:
- Seu Manuel. O senhor não pode ficar aqui. A sua poltrona é na parte de trás do avião!
E o português:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Chamaram o comandante:
- Acho que o senhor não esta entendendo. Aqui é a primeira classe. O senhor comprou na classe econômica, que é lá atrás.
E o português:
- Daqui não saio. Daqui ninguém me tira!
Nisso, se aproxima um passageiro, cochicha algo no ouvido do português, que imediatamente se levanta, pega suas coisas e vai pro fundo do avião. A tripulação fica espantada e o comandante pergunta:
- Nossa! Mas como é que o senhor conseguiu convence-lo?
- Simples. Eu cheguei bem no ouvido dele e disse: "Seu Manuel, esta parte do avião vai para Londres. A parte que vai para Lisboa e lá atrás!"

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   Um vendedor foi fazer vendas pelo interior afora. Um belo dia, recebeu um telegrama do seu gerente no qual estava escrito:
PORRA.
No dia seguinte o vendedor respondeu em telegrama:
FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi logo chamado pelo gerente que lhe disse:
- Você não tinha o direito de me responder do jeito que fez! Não sabe que estamos em contenção de despesas e o meu telegrama era simplificado e que o significado é:
Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e é exatamente dentro desse espírito que respondi:
Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue.

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   Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pesca, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora ninguém deu-me um beijo.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez carinho nela. Passado mais algum tempo, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu frequento este local e até agora eu nunca fui fodida.
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo e colocou-a recostada em um arbusto, pegou a cadeira de rodas e jogou no meio do lago, aproximou-se da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, agora a senhora tá fodida!!!

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   Funcionário do Suporte Técnico por telefone recebe uma chamada:
- Moço, estou com um problema no meu micro.
- E qual foi a última coisa que estava escrita no seu monitor?
- Samsung...

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   Numa loja de computadores:
Cliente: - Gostaria de um mouse pad, por favor.
Vendedor: - Claro, temos uma grande variedade.
Cliente: - Mas será que tem algum compatível com meu computador?

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   O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!"
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!"
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!"
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
- Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!

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   Um garoto chega em casa com um trabalho escolar para fazer. Ele pede uma ajuda ao pai:
- Papai, você pode me dizer a diferença entre potencial e real?
O pai olha para o filho, pensativo, e diz: - Vou te dar um exemplo prático. Procure a sua mãe e pergunte se ela iria para a cama com o Robert Redford por um milhão de dólares. Depois você pergunte a sua irmã se, por um milhão de dólares ela iria para a cama com o Brad Pitt. Depois você volte e me conte o que você aprendeu.
O garoto não entende nada, mas decide fazer o que o pai pediu. Ele pergunta para a mãe:
- Mamãe, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Robert Redford?
Ela olha disfarçadamente em volta, e, com um sorrizinho nas faces, diz:
- Não diga nada pro seu pai, mas, sim, eu iria.
Então ele vai para o quarto da irmã e pergunta:
- Mana, se alguém lhe desse um milhão de dólares, você iria para a cama com o Brad Pitt?
A irmã olha para ele e diz:
- Nooossa! É claro garoto!
O garoto volta para o pai e comenta:
- Papai, acho que entendi. Potencialmente, estamos sentados em cima de dois milhões de dólares. Mas, na realidade, estamos morando com duas vagabundas!

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   A professora para o Joãozinho:
- Me diga um verbo.
- Prástico!
- Em primeiro lugar não é prástico, é plástico. E plástico não é verbo! Zero! Marquinhos, agora você. Me diga um verbo.
- Bicicreta!
- Não é bicicreta, é bicicleta, que também não é verbo! Zero também! Paulinho, sua vez.
- Hospedar!
- Muito bem, verbo hospedar. Agora construa uma frase usando esse verbo.
- Hospedar da bicicreta é de prástico!

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   O menino após ter ganhado um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Para com isso menino! E me daqui essa Serra Elétrica!

Piadas Legais
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