Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   O menino, de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora negra, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto. A mãe toda cuidadosa fala para o pai:
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve broblema.
À tarde, a mãe, a senhora negra, toda preocupada vai até filho e faz uma pergunta:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho mais que decidido responde com outra pergunta:
- Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou negro?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é negro. Tem os traços de nossa raça, o cabelo do nosso povo, e a cor da sua pele é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, dono de lojinha, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
O filho novamente responde com uma pergunta:
- Papai! Me diga: eu sou turco ou sou negro?
E o pai cheio de dengo responde:
- Vilho, você é turco. Dem os olhos do nosso povo. Dem a boca do nosso povo. E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lujinha.
Pela manhã, antes de sair para o colégio, o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho, porque queria saber se é turco ou negro?
E o menino responde:
- Porque tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se peço um desconto ou roubo aquela merda!!!

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   Um jovem moço, recém-casado, foi se confessar. O jovem pergunta ao padre:
- Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
- Não meu filho, claro que não...
- Então devolva o dinheiro do meu casamento!!

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   Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou a sua vez... Quer comprar??

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   O rapaz tinha uns 18 anos e foi entrando na igreja. Ao se a proximar do confessionário vai logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então você sabe como é, papo vai, papo vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 Pai-nossos, e 20 Ave-marias.
No outro dia lá estava o rapaz de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo vai, papo vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 Pai-nossos, e 40 Ave-marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre, a carne é fraca, então papo vai, papo vem, acabei papando ela.
- Reze 40 Pai-nossos e 60 Ave-marias.
E nisso se foram dias e dias. Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia, a mãe, o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- De novo? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negócio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor...

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   Uma loira (muito loira) está no carro com o namorado num namoro desenfreado. Beijo puxa beijo e às tantas...
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele em visível sofreguidão.
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Amorzinho, tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Ah, mas porquê??
- Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!

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   Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde você está indo?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom! E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você? - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada, mas sempre dou cada p*ta susto nelas...

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   Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.
As 10:08, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!!
O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando???
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor idéia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, embaralhou, no meio das outras, e disse:
- Então descobre....

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   Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-Dos-Montes, no extremo bem extremo leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 7 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.
Aos 32 anos, já informatizado, só então soube que caneta também servia para escrever. Hoje, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

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   A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve sim, mas hoje ele pediu licença para ir ao enterro da senhora...

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   Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

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   Com menos de um mês de casada a filha única chega a casa da mãe toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Piadas Legais
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