Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações. A primeira a apresentar protestos foi a girafa:
- Pô, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!
- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia. Logo depois entrou o elefante, injuriado:
- Pô, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!
Deus, pacientemente, explicou:
- Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou a conclusão que Deus tinha razão. O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé na porta:
- Não quero saber de explicações! Ou diminui o tamanho do ovo, ou aumenta o tamanho do c*!!!

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   Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um engenheiro, um contador, um químico e um funcionário público. Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro bem esperto... Mas o contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o químico disse que a sua era melhor...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Nesse instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu cachorro, o que faz?"
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia, por dispensa médica ...

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   O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.
Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:
- Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!
E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:
- Pára, motorista! Pára, que eu peguei o ônibus errado!

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   Um irlandês estava bebendo no bar durante toda a noite. Até que o garçom o chamou e lhe falou que o bar estava fechando. O irlandês, educadamente pediu licença, tentou se levantar e caiu estatelado em frente ao garçom.
Tentou se levantar mais uma vez e teve o mesmo resultado. Assim, ele pensou em rastejar até a porta do bar, onde, ao ar livre, poderia adquirir algum ar fresco e, esperançosamente, isso o deixaria ficar sóbrio o suficiente para poder se levantar. Uma vez fora do bar, ele tentou se levantar e caiu novamente de cara no chão. Já cansado, decidiu rastejar os 4 quarteirões até a casa dele e, quando chegou à porta, tentou se levantar mais uma vez com o mesmo resultado. Exausto, ele se rendeu... E, então, foi rastejando para o quarto. Quando ele alcançou a cama, tentou se levantar mais uma vez. Nesse momento ele conseguiu se colocar na vertical, mas caiu direto na cama e pegou no sono assim que deu com a cabeça no travesseiro.
Na manhã seguinte, ele acordou com a esposa em cima dele dando-lhe um tremendo esporro:
- Bonito, hein, até tarde na rua bebendo novamente?!
- Como você sabe? Quem te disse?
- Ligaram do bar... você esqueceu a sua cadeira de rodas lá!!!

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   O leiteiro tentava há semanas cobrar a conta do leite, mas o casal não pagava. Vendo que as chances de receber em dinheiro eram poucas, e que a mulher era muito atraente, o leiteiro resolveu fazer uma proposta inusitada:
- Se a senhora topar fazer sexo comigo, eu esqueço a dívida.
- Ok! - respondeu a mulher com um sorriso malicioso - mas meu marido não pode nem suspeitar. Venha amanhã às oito.
No horário combinado, o leiteiro chegou à casa, viu que a porta estava aberta e, dominado pelo desejo, foi tirando a roupa. Chegou pelado no quarto, com seu membro duro na mão. Porém, não viu a gostosa e sim o marido dela, que tinha se atrasado e ainda estava na cama.
- O que você está fazendo?! - perguntou indignado o marido.
E o leiteiro, percebendo que tinha entrado numa fria, reagiu:
- Ou você me paga, ou eu te mijo todo!!

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   Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de idéia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
- Ei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... no balanço!!!

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   Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha aí... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!

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   Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas, dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida...!

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   O português leva a Maria para o cinema. Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro; me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria, que maravilha! Ah Maria, mija, mija Maria!!!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!

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   A mamãe pata e a mamãe gambá passeavam tranqüilamente com seus rebentos, quando, de repente, surge um caminhão a toda velocidade. As mamães na urgência de salvarem seus filhos, os empurraram rapidamente para o passeio, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias. O caminhão passou e matou ambas, deixando os pequenos indefesos e sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:
- Porque choras tanto, meu amiguinho?
- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de dizer-me quem sou, de onde vim... nada!
O gambazinho:
- Mas isso é facil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz quack... Só pode ser um patinho!
E o patinho ficou feliz da vida. Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, que sua situação era a mesma e ele começou a chorar. O patinho:
- Nossa, porque você chora tanto agora?
O gambazinho:
- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...
O patinho tentando ajudar:
- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: vocé é fedorento, é preto e branco, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser corinthiano!!!

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   (para me redimir com os corinthianos...) Havia numa cidadezinha um sujeito que era corinthiano de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais corinthiano do que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente, estava nas últimas. Somente mais alguns dias de vida. Então, mandou chamar o filho mais velho e falou:
- Filho, vá até o Parque Antártica para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Palmeiras para o seu velho pai e compre uma camisa do verdão.
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do timão, vestiu imediatamente a do Palmeiras e agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava delirando, não resistiu:
- Mas pai...O senhor toda a vida foi corinthiano. Não conheci outro corinthiano como o senhor. Porquê agora, no fim da vida, mudou de time?
E o pai:
- É que eu quero que morra mais um PALMEIRENSE!!!!

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