Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas engraçadas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Divertidas:

   Durante uma visita, dessas demagógicas, a um asilo de loucos, o Lula pergunta ao diretor qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, - disse o diretor - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi, - disse o Lula - uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior.
- Não, - responde o diretor - uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

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   Tava faltando uma piada de bicha, não? Então... Duas bichinhas iam subindo um morro num dia de calor. Não estavam acostumadas com a subida e iam fazendo o maior alvoroço e reclamando do salto alto. Vinha descendo um negão de 2 metros, sem camisa, musculoso e carregando um armário nas costas. As bichinhas descontroladas começam a gritar:
- Nossa!! Olha que negão enoooorme!!
O negão pára na frente delas, joga o armário longe, encara as bichas e pergunta:
- Um negão enorme? - e botando as mãos nas cadeiras - Aonde? Aonde?

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   Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 15 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 15 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o - Aí apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor - E este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 295 pessoas, meritíssimo!
- 295 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O - Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é seu c* antes da prisão...

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   O cara chegou, com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffany's e foi logo comprando uma jóia de R$200 mil para ela e pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente foi logo dizendo:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, voce vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da senhorita, ok?
O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra : o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:
- Pode rasgar o cheque, eu já comi a mulher......

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   Um marido está em casa assistindo a um jogo de futebol, quando sua mulher interrompe:
- Querido, você pode trocar a lâmpada do corredor? Ela está piscando há semanas...
Ele olhou para ela e respondeu com raiva:
- Trocar a lâmpada agora? Você tá vendo a logomarca da Philips na minha testa?
A esposa pergunta:
- Então, você pode consertar a porta da geladeira? Ela não está fechando direito...
E ele respondeu:
- Consertar a porta da geladeira? Você tá vendo a logomarca da Brastemp na minha testa?
- Tudo bem, ela disse. Então você pode pelo menos consertar os degraus da porta da frente? Eles estão quase se quebrando.
E o marido:
- Eu não sou uma droga de carpinteiro e eu não quero consertar degraus! Você tá vendo a marca Tramontina na minha testa? Eu não agüento mais você! Vou para o bar!!!
Então ele foi para o bar e bebeu por algumas horas. Ele começou a se sentir culpado pela forma como tratou sua esposa e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Quando ele chegou em casa, percebeu que os degraus já estavam consertados. Ao entrar na casa, ele viu que a luz do corredor estava funcionando. Foi pegar uma cerveja e percebeu que a porta da geladeira havia sido consertada.
- Querida - ele perguntou - como todas essas coisas foram consertadas?
Ela disse:
- Bem, quando você saiu eu sentei lá fora e chorei. Então um jovem muito simpático me perguntou o que estava errado e eu lhe contei. Ele se ofereceu para consertar as coisas e tudo o que eu tinha que fazer era escolher entre ir para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo você fez para ele?
Ela respondeu:
- Aloooôôôôô!!! Você tá vendo a logomarca da "Dona Benta" na minha testa?

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   Num avião, o sujeita senta-se ao lado de uma morena belíssima. A mulher, além da beleza, chama a atenção pela elegância, pelas roupas e jóias. Depois de algum tempo, o homem tenta puxar uma conversa:
- Desculpe, mas não pude deixar de reparar. Além de bela, você é muito elegante. Esse seu anel é fantástico. Nunca vi um diamante como esse...
- Ah, é uma pedra valiosíssima. Um diamante único. É um diamante Floriano... mas ele carrega uma terrível maldição!
O homem espantado pergunta:
- Nossa! Uma jóia dessas... que maldição é essa?
- O "senhor Floriano"!!!

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   Dois marcianos chegaram à Terra no deserto do Arizona. Depois de procurar durante horas por algum sinal de vida, já de madrugada, eles chegaram a um velho posto de gasolina. Confundindo uma daquelas bombas de gasolina antigas, dos anos 50, com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e exigiram:
- Terráqueo, leve-nos ao seu líder.
Ao ver que a bomba não respondia, um dos marcianos apontou uma arma laser para a bomba e falou mais alto:
- Terráqueo, obedeça! Leve-nos ao seu líder!
O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou dissuadir seu colega:
- Olha, cara, acho melhor a gente deixar ele quieto.
- Como assim, deixar ele quieto? - gritou o marciano armado. - Esse terráqueo tem que se submeter à nossa vontade. Obedeça, terráqueo, ou eu atiro!
A bomba ainda não respondia, e o marciano assustado falou mais uma vez:
- Acho que esse cara é perigoso. Vamos embora enquanto podemos.
- Ora, que absurdo! - disse o outro. - Somos superiores, tanto intelectual como militarmente! Leve-nos ao seu líder, terráqueo! É sua ultima chance.
Como a bomba não respondeu, o marciano disparou sua arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas. A explosão os arremessou chamuscados a muitos metros de distância. Machucado e atordoado, o marciano armado perguntou ao outro:
- Cara, você estava certo. Como você sabia que esse cara era tão foda?
O outro respondeu:
- Porra, você não viu o tamanho do pau dele? O bicho descia, dava umas duas voltas no chão, subia de novo e ele ainda guardava na orelha!!

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   O ga(y)uchão macho chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:
- Hoje não tem perdão, querida, vou comer o seu c*zinho! E não adianta dizer que dói, porque eu sei que não dói!!!

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   A mulher vai numa loja de tapetes e depois de muito olhar, se depara um tapete maravilhoso no fundo da loja. Vai até o dono da loja e pergunta quanto custa. Ele responde:
- Esse tapete é uma relíquia de família. Não posso vender... mas posso dar para a senhora se aceitar transar comigo.
Como ela havia adorado o tapete e o homem até que era atraente, ela aceita. Eles vão para o depósito da loja onde o homem tira a roupa. Quando ela vê o tamanho da "coisa" sai correndo assustada.
Ao chegar em casa chorando, a filha, de 18 anos, pergunta o motivo. Ela explica e a filha decide ir até a loja "arrumar" o tapete pra mãe. O dono da loja faz a mesma proposta pra filha e eles vão pro depósito. Foi só o homem tirar a roupa e a mocinha, apavorada, sair correndo! Chega em casa chorando e a avó, de 70 anos, pergunta o motivo. Ela explica e a velinha diz:
- Eu já vi muita coisa nessa vida. Vou lá pegar esse tapete...
Meia hora depois chega a velinha com o tapete nas costas para espanto da filha e da neta.
- Nossa, você consegui mesmo o tapete?
- Não. - diz a velha com uma voz chorosa. - Vou é lavar. Borrei o tapete todo...

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   A mulher oferece uma laranja ao menino. A mãe, ao ver que o filho aceita a laranja e se mantem calado, diz:
- O que e que se diz, meu filho?
O menino se aproxima da mulher estende o braço e diz:
- Descasca...

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   Três garotinhas, uma de nove, outra de sete e a outra de cinco anos, estão passeando num parque quando avistam um casal semi-nu atrás de um arbusto.
- Olha - diz a mais velha. - Tem um casal brincando atrás daquele arbusto.
- Brincando nada - corrige a do meio. - Eles estão fazendo amor!
E a mais nova complementa:
- E mal!!!

Piadas Legais
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