Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   Num bar, o bêbado entra berrando, cambaleando até três caras que estão sentados lá... até que aponta para o rapaz do meio e grita:
- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!!!
Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
- Acabei de comer a sua mãe, e foi bom pra caralho!
O cara olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o cara fosse matar o bebum, que volta pra outra ponta do bar. Mais dez minutos e o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam:
- E sua mãe GOSTOU!!
Finalmente o cara interrompe:
- Vai pra casa, pai... cê tá bêbado!!!

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   O político estava sendo entrevistado e veio aquela tradicional pergunta:
- Sr. deputado, como começou a sua carreira na política?
- Minha carreira na política começou bem cedo... Eu ainda estava no primário.
- No primário? - perguntou a repórter, curiosa. - E como foi?
- Eu não ia muito bem na escola, sempre tirava 4... 5... no máximo um 6. Até que um dia meu pai me disse: "Filho, a cada nota 10 que você tirar na escola eu vou lhe dar mil reais". Ah, minha cara. Isso mudou minha vida... No dia seguinte eu falei para a minha professora: "Dona Dulce, a senhora não quer ganhar quinhentos reais de vez em quando???"

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   Um rabino morre e sua congregação, após algum tempo, acha que a rebetze, mulher do rabino, deve se casar de novo. Como a aldeia é pequena, o único candidato disponível é o açougueiro. Embora relutasse muito no início, pois era habituada a viver com uma pessoa erudita, ela finalmente aceita. Após o casamento, na sexta feira, véspera de Shabat, após o banho ritual no mikve, o açougueiro fala para sua nova esposa:
- Minha mãe sempre falou que era uma mitzvá (boa ação) fazer sexo antes de ir para a sinagoga.
Dito e feito. Na volta da sinagoga ele diz:
- De acordo com meu pai, é uma santa obrigação fazer sexo antes de acender as velas de Shabat.
Dito e feito, de novo. Após o jantar e antes de dormir ele de novo diz:
- Meu avô sempre disse que é costume fazer sexo no Shabat.
Dito e feito. No dia seguinte ele diz:
- Minha tia, judia muito religiosa, me disse certa vez que um bom judeu não começa a manhã de Shabat sem ter sexo.
E, dito e feito. Finalmente no domingo, ela vai ao mercado e, todas as amigas perguntam:
- Que tal é o novo marido?
- Bem, - responde ela - intelectual ele não é, mas vem de uma família maravilhosa!!!

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   Uma Explicação Histórico-Religiosa:
Explicação sobre o porquê de certas pessoas fazerem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7. Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som: "Não cobiçarás a mulher do próximo!".
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro: "Corta o sete, corta o sete!!"

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   Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico judeu afirma:
- A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz todo orgulhoso:
- Isso não é nada !!! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito, colocamos na Presidência da República e agora o país inteiro está procurando emprego...

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   Nas proximidades de um quartel militar, um oficial avista uma "senhorita de respeito" fazendo top-less noturno na esquina, pára o seu caminhão e propõe:
- Quanto a senhora cobra para passar a noite com minha companhia?
- Compreta é vinte real! - diz ela, com um sorriso amarelo.
Então o homem vai até o seu caminhão, abre a caçamba e grita:
- Companhia! Ordinário... Marche!

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   Um vampiro foi à uma festa e bebeu tanto sangue que foi parar no hospital. Lá, a enfermeira pegunta:
- Qual seu tipo de sangue?
Daí o vampiro falou:
- Eu aqui passando mal e a senhora me oferecendo mais bebida?!?!

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   O casal no barraco, transando, está lá na maior empolgação, fazendo um 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uéslei?
- Pô, Valdirene! Num enche o saco, nêga! Tamo aqui trepando e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui na tua bunda!!!

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   - Diga-me, Jacob, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha Isaac, acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!

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   COMO EXPLICAR SEM OFENDER:
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..... BANG, o urso caiu morto.
- HA!HA!HA!HA! Isto é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!!

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   Tinha um cara que adorava cavalos, ele tinha todas as raças, menos uma. Então ele comprou essa raça de cavalo, mas uma semana depois o cavalo adoeceu. Desesperado, o dono do cavalo chamou o veterinário que falou que ele tinha que dar um remédio todos os dias pro cavalo melhorar e se em 3 dias ele não melhorasse, ele teria que sacrificar o cavalo. Então, no primeiro dia, deram o remédio pro cavalo e o porco foi lá perto do cavalo e disse:
- Levanta, levanta, se não vão te matar!
Mas nada do cavalo levantar... No segundo dia, de novo deram o remédio pro cavalo e o porco foi lá e disse:
- Levanta, levante, senão vão te matar!
Mas nada do cavalo levantar... Então, no terceiro e último dia, deram de novo o remédio pro cavalo e o porco foi lá disse:
- Levanta, levanta, se não vão te matar!
Então o cavalo levantou e saiu galopando e, ao ver isso, o dono do cavalo disse:
- Olha, o cavalo ficou bom. Vamos dar uma festa. Mata o porco!!!

Piadas Legais
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