Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   Um camarada entra numa pequena farmácia. Quando percebe que a única pessoa que atende no balcão é uma velhinha, desiste do que desejava e, para disfarçar, pede só um sabonete. A velha nota o ar de preocupação do sujeito e lhe diz:
- O senhor não entrou aqui só para comprar um sabonete! Eu e minha sócia estamos nesse ramo há mais de quarenta anos! Já atendemos tudo quanto foi caso! O senhor não precisa se encabular, qual é o seu problema?
O cara resolve se abrir:
- Sabe o que é? É um problema de natureza sexual. Quando eu tenho uma ereção, ela se prolonga por horas e horas! Não há o que faça o meu pênis baixar! Eu posso ter relações, me masturbar, o meu pênis continua ereto por muito tempo! A senhora tem alguma coisa pra me dar para isso?!?!
A dona da farmácia diz que vai consultar a sócia e se ausenta por alguns instantes. Volta em seguida, junto com outra velhinha, e diz:
- O máximo que podemos lhe dar são 2.000 reais por mês, mais casa, comida e roupa lavada...

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   Estressado, o alto executivo de uma multi-nacional, seguindo conselhos médicos, vai passar umas férias numa fazenda. Para passar o tempo, resolve ajudar nas tarefas cotidianas.
No primeiro dia, o capataz da fazenda lhe sugere que espalhe um caminhão de esterco sobre o campo, para prepará-lo para o plantio. Em poucas horas o executivo está de volta. O capataz confere o trabalho, está perfeito! Ele fica impressionado.
- Agora eu gostaria que o senhor selecionasse estas batatas em três tamanhos diferentes, pequenas, médias e grandes! Com a sua esperteza, vai conseguir terminar antes do final da tarde.
No final da tarde, quando o capataz volta, fica estupefato ao ver o executivo sentado no chão, pensativo, com uma batata na mão e três montinhos minúsculos à sua frente.
- Puxa! - comenta o capataz, coçando a cabeça. - Eu não entendo como o senhor pode ser tão esperto em uma tarefa e tão lerdo na outra.
Ao que o executivo justifica:
- É que espalhar merda é comigo mesmo, mas tomar decisões...

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   Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
- Olá! Você se machucou?
- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a carreta!
- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
- Olha, moça, estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
- Ah, ele ficou debaixo da carreta!!

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   O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10.000 dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.
O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720.000 dólares.
O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960.000 dólares.
O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.
- Meu Deus! - exclama o examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!!

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   LÓGICA PURA:
Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem cedo madruga, dorme à tarde...
Quem dorme à tarde, não dorme à noite...
Quem não dorme à noite, sai na balada.
Conclusão: DEUS AJUDA QUEM SAI NA BALADA!

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   Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu:
- Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!!
Aos poucos as pessoas foram se retirando, a começar pelos mais velhos, quando de repente um tijolaço atingiu Maria Madalena bem na testa. Jesus disse:
- Manoel, você nunca errou???
- Já errei sim, Senhor, mas desta distância nunca!!!

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   O turco está de férias em Portugal e, depois de quase um mês sem conseguir traçar nenhuma portuguesa, fica sem opção e vai até um puteiro da periferia de Lisboa.
Depois de escolher a mulher mais barata do lugar e descarregar os seus fluídos, o turco está se vestindo e escuta a prostituta dizer:
- São déiz escudo! (as prostitutas portuguesas também falam errado).
- Tudo bem - concorda o turco, conformado - Mas eu quero nota!
- Vamos ver - diz ela, pensativa - Você é meio fraquinho... Te dou nota 5!

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   No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
- O que está escrito aqui?
- Não sei, não consigo ler - respondeu o paciente português.
O médico aumentou a letra:
- E agora, Manuel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
- Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manuel perguntou ao médico:
- E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
- Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
- Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto???

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   O espermatozóide recém-nascido tomava aulas de concepção do instrutor-mór:
- Assim que você ouvir a sirene, corra para o túnel e nade em linha reta até chegar à entrada de uma caverna úmida. Bem ao fundo da caverna você vai encontrar uma bola vermelha e pegajosa, que é o óvulo! Dirija-se até ela e se apresente: "Eu sou um espermatozóide!". Ela vai responder: "Eu sou um óvulo, pode entrar". A partir daí vocês dois vão trabalhar juntos para construir o embrião. Entendeu?
O espermatozóide balançou a cabeça afirmativamente.
- Então, boa sorte!
Dias depois, o espermatozóide estava belo e folgado tirando um cochilo quando ouviu a sirene. Levantou-se rapidamente e correu para o túnel. Começou a nadar sem parar na direção da caverna. Uma infinidade de outros espermatozóides nadavam atrás dele. Ele sabia que tinha de chegar primeiro. Quando estava na boca da caverna olhou para trás e viu que estava com uma boa vantagem. Nadou um pouco mais lentamente até avistar a bola vermelha e pegajosa. Apresentou-se:
- Olá, eu sou um espermatozóide!
E a bola respondeu:
- Olá, eu sou uma amígdala!...

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   O gaúcho de Bagé foi com um amigo, famoso caçador, ao Pantanal para caçar jacaré. Chegando lá, o amigo caminhou até a beira de um riacho, baixou as calças e começou a assoprar um apito. Então lentamente um jacaré saiu da água, caminhou na direção do sujeito e começou a pagar um boquete pro cara. Então ele pegou uma pedra e deu na cabeça do jacaré, que caiu duro no chão. Ele olhou para o gaúcho e falou:
- Você quer tentar??
- Puxa, tchê, até quero, mas essa pedrada deve doer pacas!!!

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   Num sítio morava um casal de velhinhos, que fazia muito tempo que não dava "umazinha". Certo dia, a velha estava na cozinha preparando o almoço, e o velho correndo pra lá e pra cá, afoito, carregando lenha, correndo, quando ele entra em casa e grita:
- Muié, vamos pra cama, tô tendo uma ereção!!!
A velha se anima, vai para o banheiro, limpa a perseguida, dá uma aparada, toma um banhozinho, e quando sai o velho diz, puto da vida:
- Burra, você demorou e a ereção se foi!!!
Umas duas semanas depois a mesma cena, o velho correndo, afoito, nervoso... A velha já se anima, e pra dessa vez dar certo, ela foi direto pro quarto e ficou lá esperando, de perna aberta. Nisso o velho passa na frente do quarto:
- Ô muié tarada, o celeiro pegando fogo e você só pensa em trepar!!!

Piadas Legais
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