Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas engraçadas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Divertidas:

   Um homem tinha o costume de dizer toda hora: "...porque sou muito macho". E não parava de repetir isso. Um dia, ele e sua mulher estavam deitados na cama, assistindo tevê com a janela aberta. De repente pula da janela um ladrão e aponta a arma para a mulher:
- Agora vou te matar, dona, mas primeiro quero saber teu nome!
A mulher então disse:
- Meu nome? Meu nome é Marlene.
- Marlene? Mas Marlene é o nome de minha mãe, não posso matar uma mulher com o nome de minha mãe!
Então virou a arma para o machão:
- E você, como é teu nome?
- Meu nome é João Antônio - falou com a voz grossa e de machão - Mas todo mundo me conhece por Marlene...

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   Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
...Tlim-tlim-tlim!!

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   Dentro de uma cabine de um trem estão três homens e uma garota de fechar o comércio. Eles conversam, e rapidamente o tema fica francamente erótico. Aí a garota propõe:
- Se cada um de vocês me der 10 reais eu mostro onde na minha coxa eu me arranhei quando menina.
Imediatamente os homens tiram 10 reais da carteira e lhe dão. Ela levanta a saia e mostra as coxas nuas, perfeitas, apontando uma marquinha. Em seguida ela faz uma nova proposta:
- Se cada um de vocês me der 50 reais, eu mostro em que lugar do bumbum o farmacêutico me aplicou uma injeção...
Os homens estão todos excitados, e topam imediatamente. A garota levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda, só de calcinha. A gatona continua:
- Agora, se cada um de vocês me der mais 100 reais, eu mostro onde o ginecologista me examinou pra ver se a vagina estava bem...
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Então a garota aponta para um prédio pelo qual o trem está passando e diz:
- Ali, ó! Naquele hospital!

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   Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma farra lá embaixo!
Uma das loiras se vira e responde:
- É, mas vocês tem motorista!!!

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   Um alemão, um brasileiro e um português chegaram na estação de esqui lá no sul da Argentina, e como já era tarde, foram direto pro hotel. Era alta temporada e o hotel estava lotado... A recepcionista com muito jeito conseguiu um quarto para eles passarem a noite, mas falou que no quarto só tinha uma cama de casal... Eles não tinham outra opção, concordaram e foram dormir.
No outro dia de manhã, o alemão que dormiu do lado direito, disse que dormiu bem prá caramba, e que sonhou que uma linda mulher segurava no seu bilau e fazia muitas carícias. O brasileiro que dormiu do outro lado, disse que teve o mesmo sonho e esta linda mulher fez carícias a noite toda no seu bilau também. Aí o português que dormiu no meio exclamou:
- Esta noite eu estava com tanta expectativa, que acabei sonhando que estava esquiando!!

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   Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num bar. O ianque bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz:
- Na America os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí diz:
- Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber no mesmo duas vezes!
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e atira no americano e no inglês. Então diz:
- Em Bagdá temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes!!

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   A loira encontra uma amiga que não via há muito tempo:
- Nossa, Bia, como você emagreceu!
- Pois é... perdi 15Kg. Fiz uma operação e tive que tirar o rim.
- Nossa, não sabia que um rim pesava tanto!!!

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   O sujeito (um negro) morre e vai pro céu. Na porta é recebido por São Pedro:
- Bem vindo, irmão! Como é seu nome?
O negro meio assustado responde:
- É Leonardo di Caprio!
São Pedro fica espantado e pede pro rapaz confirmar o nome.
- Sou Leonardo di Caprio mesmo!
Então São Pedro coça o queixo, pega o telefone, disca e pergunta:
- Senhor, me tire uma dúvida... o Senhor afundou ou queimou o Titanic???

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   A aeromoça (LOIRA!) recolhe o jantar do passageiro e pergunta:
- O Sr. gostaria de um pudim... Está uma delícia!
- Obrigado, mas sou diabético.
- E um pedaço de torta?
- Infelizmente não posso...
- Mas uma mousse o Sr. não vai recusar...
- Mas eu disse que sou diabético. Deu pra entender? - O cara já estava impaciente.
- Mas nem um brigadeiro? - Insiste a aeromoça loira.
- Eu sou DIABÉTICO!!! - O passageiro começou a berrar. - Eu sou DIABÉTICO!!!
- Mas como o senhor tá nervoso... Espera um pouco que eu vou trazer um copo de água com açúcar...

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   Na aula de redação a professora pede aos alunos que façam uma composição com as 3 molas mestras da literatura: a religião,a nobreza e o amor.
Os alunos começam a reclamar achando o tema muito complicado, mas o Jucão, irmão mais velho do Juquinha, rabisca uma frase e entrega a folha para a professora:
- Pronto! Já terminei.
Enquanto o Jucão vai saindo da sala, a professora, atônita, lê a redação:
- "Meu Deus, disse a princesa, que bom!!!"

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   A família está jantando, quando a filha mais nova, de 10 anos, diz:
- Eu não sou mais virgem...
O pai arregala os olhos... engasga... e explode pra cima da mulher:
- Ouviu isso? Essa é a educação que você deu pra sua filha? Vive se exibindo pros vizinhos, vive de mini-saia... com um exemplo desses... E você, Sandrinha, vive se atracando com seu namoradinho na sala, vive no esfrega-esfrega. Minha nossa!
- Cala boca! - diz a mulher. - E você? Toda semana é uma passada no puteiro. Comprou o video e até hoje só alugou filme pornô. Uma droga de pai! ...Ai! Me conta filhinha, como foi isso?
- Foi a professora. - responde a menina sem entender a confusão. - Ela disse que eu não vou mais participar do presépio de Natal...

Piadas Legais
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