Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas engraçadas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Divertidas:

   Três homens bebendo no bar e falando sobre o dia e a noite anterior. O primeiro conta:
- À noite fiz massagem em minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e a fiz gemer por 5 minutos seguidos.
Então o segundo diz:
- Eu, à noite fiz massagem em todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco, depois fizemos amor e a fiz gemer por 15 minutos seguidos.
O terceiro se gaba:
- Isso não é nada, à noite fiz massagem em minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e a fiz gritar por 6 horas seguidas.
Os outros dois, assustados, perguntam:
- Seis horas?! O que fez para sua mulher gritar por seis horas seguidas??
- Limpei as mãos nas cortinas...
(Enviada por Rose)

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   Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

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   Uma mosquinha chega para a mãe e pede:
- Mãe, posso ir ao cinema com meu namorado?
A mãe apesar de não simpatizar muito com o mosquitinho namorado da filha, permite:
- Pode sim, filhinha... Mas cuidado com os aplausos!!

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   A Kombi cheia de freirinhas ia bem devagar na estrada. Tudo bem se fosse uma estrada como a maioria, cheia de buracos. Mas era uma daquelas raras pistas duplas, de alta velocidade. Vendo que elas atrapalhavam o tráfego, um guarda interceptou o veículo e dirigiu-se à freira que ia ao volante:
- A senhora está andando a 25 Km por hora nesta pista de alta velocidade. Pode me explicar porque?
- É porque todas as placas indicam o número 25, seu guarda. - Respondeu a freira.
O policial sorriu e coçou a cabeça:
- A senhora está confundindo as coisas. Esta é rodovia 25 do Estado, por isso as placas com o número.
A freira fica vermelha e responde:
- Tudo bem, seu guarda. Agora está explicado também porque as minhas amigas lá de trás gritavam tanto.
- Não entendi... - disse o policial.
- É que eu acabo de sair da Rodovia 205...

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   A Maria foi pela primeira vez ao ginecologista. O Manuel foi junto e ficou na sala de espera enquanto a esposa se consultava com o doutor. Algum tempo depois a Maria abre a porta e pergunta:
- Manoel, eu tenho orgasmo?
- Claro que não Maria! Nosso plano é Golden Cross!!!

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   A gordinha estava no banheiro da danceteria, pintando-se no espelho. De repente chega uma linda ruiva, de olhos azuis. Tinha uma delicada cintura e dentro uma calça justa de couro... Ela se olha no espelho e, enquanto a gorda observa essa escultural criação, a ruiva diz:
- Obrigada Diet Coke!
A gorda fica paralizada com o lápis labial na boca enquanto vê a ruiva sair. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima a baixo e diz:
- Obrigada Reduce Fat Fast!
A gorda fica ainda mais paralizada, com o tubo de rimel faltando metade para abrir enquanto vê sair a tremenda morena. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima loira três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, perfeita. A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso traseiro de sua calça e diz:
- Obrigada Silhouette 40!
A gorda termina, se olha no espelho e emenda:
- Vá pra p*rra, Mc Donalds!!

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   As Idades da Mulher:
Aos 10 anos-- você leva ela prá cama e conta uma estória.
Aos 20 anos-- você conta uma estória e leva prá cama.
Aos 30 anos-- você não precisa contar nenhuma estória e leva prá cama.
Aos 40 anos-- ela te conta uma estória e te leva pra cama.
Aos 50 anos-- você conta uma estória para não ir prá cama com ela!

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   São dois pescadores gêmeos. Um é casado e o outro solteiro. E o solteiro tinha uma barca bem velhinha. Um dia, a mulher do primeiro morre. E como desgraça nunca vem sozinha, a barca do irmão afunda no mesmo dia. Chega uma senhora que soube da morte da mulher para dar os pêsames ao marido. Mas ela confunde os irmãos, e acaba falando com o outro:
- Eu soube agora...Que perda! Deve ser terrível pra você.
E o pescador responde:
- Pois é. Estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem podre. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e fazia água como nunca vi igual. É verdade que ela tinha uma grande fenda na frente e um buraco atrás. Aliás, cada vez que eu usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a cedia a quatro rapazes que se divertiam com ela. Falei pra eles irem com calma, mas quiseram subir nela os quatro de uma vez. Foi demais pra ela e ela arrebentou...
Aí a velha caiu desmaiada!

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   Joãozinho vira pro pai dele, com o caderno de escola na mão:
- Pai, o que é política?
- Bem filho... - responde o pai, coçando o queixo - Política envolve: 1. povo; 2. governo; 3. poder econômico; 4. classe trabalhadora; 5. futuro do país...
- Não entendi. Dá para explicar?
- Vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho, o futuro do país e a Zefinha, a babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, Joãozinho comenta, animado:
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, acho que é assim: enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!

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   O bêbado já havia tomado todas naquele bar e o dono queria fechar o estabelecimento. Como ele era o último cliente, o dono propõe:
- Já vou fechar. Leva essa garrafa e vai beber em outro lugar!
O bebum aceita, paga a despesa, põe a garrafa em baixo do capote e vai saindo do bar. Ele vai cambaleando pela calçada com a garrafa embaixo do braço à procura de um lugar tranquilo no meio da noite. De repente, uma pisada em falso no meio-fio e o bêbado cai de cara no chão. Ele tenta se reerguer e sente um líquido escorrer pelo peito. Apavorado, implora:
- Meu Deus, tomara que seja sangue!!!!!

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   Qual a diferença entre Michael Jackson e uma sacola de supermercado?
- Um é feito de plástico e é perigoso para as crianças... O outro serve para carregar as compras.

Piadas Legais
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