Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   Depois de todo aquele sofrimento que cerca o fim de um relacionamento, o casal decide se separar. O cara era um machista daqueles, e vivia tentando destruir o amor próprio da esposa. Um fica com ódio mortal do outro, e ambos resolvem lutar pela guarda da criança. Discussões na corte, apelações, etc... Finalmente chega a audiência final, e tudo parece estar pesando a favor da mulher.
A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos: "ela foi gerada dentro de mim...", "ela saiu do meu ventre..." e por aí vai. Mas o marido insiste, insiste... O juiz, para ser bem imparcial, pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, o machista finalmente diz:
- Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina???

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   Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando ouço:
- Oi, tudo bem???
Não gosto muito de conversa neste momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro lado, mas para não ser indelicado... respondi:
- Estou ótimo!
E o outro perguntou:
- O que é que esta fazendo?
Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:
- Acho que o mesmo que você...
Agora que estava chegando ao ponto alto da situação... ouço:
- Posso ir aí?
OK, esta já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:
- Não... Neste momento estou muito ocupado...
Então ele respondeu:
- Olha ... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui ao lado, e cada vez que eu falo com você, ele responde...

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   Uma mulher vai a uma casa de tatuagens e pede ao tatuador para desenhar um coelho da páscoa e a inscrição "Páscoa Feliz" na nádega direita. O cara diz que sim e começa o trabalho. O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida.
Não satisfeita, a mulher pergunta se era possível fazer uma tatuagem do papai Noel com a inscrição "Feliz Natal" na nádega esquerda. O sujeito mete mãos à obra e mais uma vez o resultado é perfeito.
Depois de pagar e quando a mulher se preparava para sair, o cara resolve perguntar:
- Desculpe, mas porque essas tatuagens tão incomuns?
Responde a mulher:
- É por causa do meu marido. Diz que entre a Páscoa e o Natal nunca há nada de bom para comer lá em casa...

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   O aluno de Direito está fazendo prova oral. Pergunta o professor:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado.
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "Comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar".

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   Um cara, em dia de comemoração conjugal, leva a sua esposa a um restaurante francês, alto nível. Chegando lá comeram sem olhar preço. Era tudo felicidade, até que o rapaz pede a conta. Ao ver a despesa de R$ 480,00, ele se assusta e começa a reclamar:
- Ei, alto lá! Nós não comemos couvert.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - Dispara o garçom.
- Também não tomei este champanhe francês, que não sei nem dizer o nome.
- Estava aí senhor, não bebeu porque não quis!- Repete o garçom.
- E esta sobremesa, além de um preço absurdo, também não comemos.
- Estava aí senhor, não comeu porque não quis! - continua o garçom, já debochadamente.
Furioso com o garçom, o rapaz dispara:
- Tudo bem: R$ 480,00 menos os R$ 350,00 por você ter transado com a minha mulher... Dá 130,00.
E o garçom interrompe:
- Êpa! Mas isso é um absurdo, eu nem olhei para a sua esposa, senhor.
E o rapaz já se levantando:
- Estava aí cara, não comeu porque não quis...

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   Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fora.
- Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra.
O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando. Logo depois chega uma uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper e ordena à anjinha:
- Chupa até acabar!! Na Terra eu era sorveteiro.

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   Um dia, Deus, olhando para a Terra viu todo o mal que se passava nela. Assim, decidiu enviar um anjo para investigar. Chamou um de seus melhores anjos e mandou-o à Terra por algum tempo. Quando o anjo regressou, disse a Deus:
- Sim, a Terra é 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus pensou por um momento e disse:
- Melhor mandar outro anjo para ter uma segunda opinião.
Assim, Deus mandou outro anjo ficar na Terra por algum tempo. Quando regressou o anjo também disse:
- Sim, a Terra está em decadência, 95% de filhos da puta e 5% de pessoas boas.
Deus disse:
- Isso não está bom.
Decidiu mandar um e-mail aos 5% das pessoas boas que haviam no mundo, para dar-lhes ânimo... para que não desistissem e seguissem adiante sem perder a fé ... Sabe o que dizia o e-mail?
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Não? Então a gente se fudeu!... porque prá mim também não chegou!!

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   O homem está no restaurante, quando chega uma linda moça. Ele então chama o garçom e pede para lhe oferecer o melhor vinho da casa. A moça envia um bilhete para o homem:
- Pra eu aceitar este vinho, você tem que ter um milhão de reais na conta, um Audi na garagem e 20cm dentro das calças.
O homem manda-lhe outro bilhete:
- Para sua informação, eu tenho cem milhões de dólares na conta, uma Ferrari, um Porshe e um Jaguar, mas nem por uma bela mulher como você, cortaria 5cm do meu pênis...

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   A loira entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

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   Um grupo de renomados cientistas estava reunido tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva. Dias e dias se passavam e eles não chegavam num acordo. Num dos intervalos entra um faxineiro para limpar os papéis de rascunho dos cientistas. O faxineiro, um matuto muito sacana, pergunta:
- Qual o motivo dessa bagunça toda?
- Estamos tentando descobrir a data exata do pecado de Adão e Eva.
- Não é difícil não... - Ironiza o matuto.
- É mesmo? - desdenham os cientistas. - E qual foi a data?
- O ano eu não sei bem. Mas, com certeza, foi no Outono...

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   Pinóquio tinha uma namorada humana e, sempre que eles tentavam transar, tinham que parar no meio:
- Ai, Pi!!! - reclamava ela - As farpas do seu pênis de madeira estão me machucando!
Um dia o seu criador Gepetto passou pela sala e viu o boneco todo tristonho.
- O que foi, meu filho? - Perguntou o velho.
- Ah, pai. Tô tendo uns problemas aí com minha namorada. É um saco esse negócio de ser boneco. Toda hora ela reclama que têm farpas no meu pênis!
- Mas esse problema é fácil de resolver! - disse Gepetto mexendo nas suas ferramentas - É só eu esfregar uma lixa no seu membro, para aparar as arestas... Deixa comigo!
- Peraí, pai! - disse Pinóquio, meio sem graça - Se o senhor não se importar eu mesmo posso fazer isso... Sabe como é, né? Eu fico constrangido!
Gepetto entendeu e deu uma lixa novinha ao boneco. Algumas semanas depois, lembrou-se do caso e foi ter um papo com o filho de madeira:
- E a namorada, filho, como vai?
- Ah, pai... Não tenho mais namorada...
- Mas por quê? - perguntou ele, inconformado.
- Ah, pai... Ela terminou tudo. Acho que eu lixei demais...

Piadas Legais
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