Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   Em Cuba, estavam para serem executados no paredão, um brasileiro, um argentino e um português. Na hora da execução, um soldado chama:
- Que venga el brasileño!
E o brasileiro é levado da cela ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar...
- TERREMOTO!!! - Grita o brasileiro.
Todos no quartel se desesperam e saem correndo, com medo do terremoto. O brasileiro aproveita a confusão e foge. Passada a correria, chega a vez do argentino, que viu tudo pela janelinha de sua cela. Como todo argentino, ele vai imitar o brasileiro.
- Atención! Preparar, apontar...
- INUNDACIÓN!!! - Grita o argentino.
A confusão se repete. Todos saem correndo desesparadamente com medo da inundação e o argentino também foge. Aí chega a vez do portuga. Tranqüilo, vendo que a trapaça funcionara com o brasileiro e o argentino, ele foi sorridente ao paredão.
- Atención! Preparar, apontar...
E o português: - FOGO!!!

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   Um cara está andando pelo centro de São Paulo quando vê um camelô vendendo sapos numa banquinha com a seguinte placa: "Sapo Boqueteiro". Intrigado, ele pergunta:
- Mas que tipo de sapo é esse?
- É uma espécie de sapo que eu desenvolvi e que faz chupetinha como ninguém - responde o vendedor.
O cara fica desconfiado, mas, como o sapo é barato e ele está mal com a mulher, resolve comprar um e levar pra casa. No final da tarde, a mulher chega do trabalho e encontra a seguinte cena: seu marido na cama, pelado, com o sapo sobre o ombro e ambos lendo um livro de receitas. Sem entender bulhufas, ela pergunta:
- Mas o que é que está acontecendo aqui?
E o marido:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá ferrada!!!

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   Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu:
- Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui.
Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou:
- E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo?
Os primeiros a responder foram os velhinhos:
- Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês!
O padre, então:
- Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de meia-idade respondeu:
- Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos!
- Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês?
O casal de recém-casados falou:
- Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente...
O padre respondeu:
- Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja...
- Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!!

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   Um gaúcho chega em um bar e pede uma pinga:
- Me dê uma pinga?
O dono do bar serve a pinga e ele toma e diz:
- Não tens uma mais forte?
O dono do bar pega uma que está misturada com algumas raizes e o serve. O gaúcho toma e diz:
- Não tens uma mais forte, bagual?
Injuriado, o dono do bar pede ao gaúcho que espere um pouco, vai até a cozinha, faz uma mistureba com pinga e gasolina, volta ao bar e serve ao gaúcho, que mata tudo de uma golada e reclama:
- Mas, ô barbaridade, tu não tens nada mais forte mesmo?
O dono do bar, admirado, fala:
- Agora eu comprovei que gaúcho é macho mesmo!
E o gaúcho responde:
- Mas, bah, tchê, de que adianta tanta macheza, se o homem que eu amo não me quer!?!

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   O sujeito levou o cachorro no veterinário e pediu:
- Olha, por favor, o senhor corta o rabo desse cachorro bem rente, mas bem rente mesmo, ouviu?
E o veterinário:
- O que é isso, senhor? Isso é crime! Precisa deixar um toquinho...
- Não, eu quero que corte bem rente!
- Não, não vou fazer isso! Pelo menos um toquinho, coitado...
E o sujeito insistiu:
- Tem que ser rente!
- Mas eu não posso fazer isso, senhor!
- Tudo bem. Eu vou levar num outro veterinário.
O veterinário entregou os pontos e falou:
- Tá bom, vai... eu corto bem rente, do jeito que o senhor quer. Mais, explica por que quer fazer isso!
- É que amanhã vai chegar a minha sogra lá em casa e eu não quero a menor demonstração de alegria!!

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   O sujeito que trabalhava há anos em uma fábrica de conservas certo dia confessa à mulher que tinha uma vontade incontrolável de colocar seu pinto em um cortador de picles. Espantada, a mulher sugere que ele procure um psicólogo. Mas ele reluta, até que um dia chega em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - pergunta a mulher, ressabiada.
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pinto no cortador de picles?
- Oh, não! - exclama a mulher - Você não fez isso?
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido... - responde o marido.
- Mas... E o cortador de picles?
- Foi despedido também!!!

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   No funeral de um peão de obra, um sujeito, desconhecido da família, chorava copiosamente. De repente a viúva se aproxima dele e pergunta:
- João era seu amigo?
- Amigo? João era como um irmão para mim! Ele me adorava.
A esposa de João abraçou o moço, que prosseguiu:
- As últimas palavras dele foram ditas pra mim...
- É mesmo? - perguntou ela, curiosa. - E quais foram essas palavras?
- João, não mexe no andaimeeeeeeeee...

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   Uma formiguinha e um elefante caminhavam por uma estrada quando ele, desastradamente, tropeçou e caiu num lodaçal, ficando entalado. Como não tinha condições nem forças para tirar o seu parceiro, a formiguinha correu para a cidade, pegou um Porsche de um amigo emprestado e finalmente conseguiu rebocar o elefante para fora do lodo.
Quando acabou a operação de resgate, a formiguinha se distraiu, tropeçou e caiu na lama. O elefante achou um exagero puxá-la para fora com a ajuda do Porsche e resolveu fazer uma ponte salvadora com o seu pênis de um metro de comprimento. A formiguinha subiu no pênis e salvou-se.

Moral da história: Quem é bem dotado não precisa ter um Porsche!!

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   O jovem gaúcho, no dia de pedir a mão da prenda em casamento, senta-se à mesa com os futuros sogros. O pai da moça pergunta na lata:
- E daí, índio velho, quais são tuas intenções com a minha filha?
- As melhores possíveis, tchê! - responde, nervoso, o rapaz.
O gaúcho "véio" olha bem dentro dos olhos do bagual e diz:
- Mas minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro.
E o rapaz responde sem pensar:
- Mas, bah, quem não gosta, tchê?!?

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   Três mulheres olham pela fechadura da porta de um vestiário, em um clube. Elas observam um cara nu, só da cintura para baixo. A primeira espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a segunda, que, espiando, afirma:
- E, com certeza, também não é o meu marido!
A terceira, loira, olha e exclama:
- E nem é sócio do clube!!

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   O executivo vai jantar sozinho no restaurante de um hotel cinco-estrelas. Ao entrar, nota a presença de uma tremenda gata, sentada sozinha em outra mesa, e resolve se aproximar. Muito educadamente, se dirige a ela:
- Me perdoe, senhorita, não quero parecer atrevido, mas não pude deixar de notá-la. Será que posso me sentar um instante?
Sem mais nem menos, ela começa a gritar:
- O que?! Ir para o seu quarto? Ficou maluco? Eu nem o conheço!!!
Morrendo de vergonha ele vai sentar-se em uma mesa no canto, sob o olhar de reprovação de todo o restaurante. Pouco depois, a mulher se levanta e vem falar com ele, baixinho:
- O senhor queira me desculpar! Acontece que eu estou defendendo uma tese em psicologia e aquilo foi apenas um teste para minha pesquisa...
- Ah, sim! Entendo... - diz o sujeito. E, de repente, começa a berrar:
- Como?! Dois mil reais??? Ficou doida, é?!

Piadas Legais
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