Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas engraçadas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Divertidas:

   O gorila, único macho do zoológico, morreu repentinamente. A gorila fêmea foi ficando triste e doente com a ausência do companheiro. O diretor resolve chamar o Manuel, o tratador, e fazer uma proposta:
- Olha Manuel, precisamos de sua ajuda. Você tem muita intimidade com a gorila e ela está muito doente sem um companheiro. Você poderia transar com ela até arrumarmos um gorila macho. É rápido... e, lembre-se, são 800,00!
Manuel pensou um pouco e apresentou suas condições:
- Não pode ser na jaula. Quero num motel.
- Tá certo, é justo.
- A Maria, minha esposa, não pode ficar sabendo de nada.
- Perfeito, Manuel. - disse o diretor. - O que mais?
- Posso pagar os 800,00 em 5 vezes???

///
   Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu querido marido - pediu a mulher.
A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da senhora. Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, esse clima está muito romântico mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!
A mulher ficou chocada, mas pedido é pedido: a fada fez um círculo com a varinha e... zás! O homem ficou com 90 anos!!!
Moral da estória:
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!!

///
   Um fiscal do Ministério da Saúde está inspecionando um hospital quando passa pelo quarto de um paciente que se masturba ferozmente. Indignado, o fiscal pede explicações ao diretor da instituição, que o acompanha.
- Trata-se de uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam - explica o diretor.
O fiscal se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante ele vê um paciente sentado numa cama, com uma enfermeira ajoelhada à sua frente aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este - diz, irritado, o fiscal.
E o diretor explica-lhe calmamente:
- Este paciente tem o mesmo problema que o anterior. Só que o plano de saúde é melhor...

///
   O Presidente, o ministro da saúde e o ministro da reforma agrária subiram no avião da presidência. Quando estavam a 9 mil pés de altura, os três ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chão da aeronave. A aeromoça vê a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.
O ministro da saúde respondeu primeiro:
- Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinqüenta e faria dois brasileiros felizes.
Em seguida fala o ministro da reforma agrária:
- Eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes.
Por último, o presidente da república:
- Eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a aeromoça faria com a nota. Ela rapidamente respondeu:
- Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria vocês 3 para fora do avião e faria 180 milhões de brasileiros felizes!

///
   Um homem anda por uma estrada deserta, quando percebe, a pouca distância, um balão voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar o máximo possível e lhe grita:
- Ei você, poderia ajudar-me? Prometi a um amigo que me encontraria com ele às duas da tarde, porém já são duas e meia e nem sei onde estou. Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, com muita cortesia, respondeu:
- Mas claro que posso ajudá-lo! Você se encontra em um balão de ar quente, flutuando a uns vinte metros acima da estrada. Está a quarenta graus de latitude norte e a cinqüenta e oito graus de longitude oeste.
O balonista escuta com atenção e depois pergunta-lhe com um sorriso:
- Amigo, você trabalha como assessor?
- Sim, senhor, ao seu dispor! Como conseguiu adivinhar?
- Porque tudo o que você me disse está perfeito e tecnicamente corrreto, porém esta informação me é totalmente inútil, pois continuo perdido. Será que você não tem uma resposta mais satisfatória?
O assessor fica calado por alguns segundos e finalmente pergunta ao balonista:
- E você, não seria por acaso um petista?
- Sim, sou realmente filiado ao PT. Como descobriu?
- Ah! Foi muito fácil! Veja só: Você não sabe onde está e nem para onde vai. Fez uma promessa da qual não tem a mínima idéia de como irá cumprir e, ainda por cima, espera que outra pessoa resolva o seu problema. Continua exatamente tão perdido quanto antes de me perguntar. Porém, agora, por um estranho motivo, a culpa passou a ser minha...

///
   ACM, Bill Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:
- Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
E dirige-se primeiro ao Sr. Lennon:
- Em que crê você?
John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
- Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens!
Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda. Se volta até Bill Clinton e lhe diz:
- E você, Sr. Clinton, em que crê?
Bill se levanta alto e orgulhoso e discursa:
- Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.
Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita. Finalmente pergunta ao ACM:
- E você, Sr. Antônio Carlos, em que crê?
- Eu creio - responde suavemente o baiano - que você está sentado na minha poltrona!

///
   O sujeito está passando as férias no interior de Portugal e resolve parar num lago. Ele vai pescar e sua mulher entra na água para nadar. De repente a mulher grita por socorro, pois está se afogando. O marido não sabe nadar e grita por socorro também. Um camponês que passa por lá pergunta o que houve:
- Minha mulher está se afogando, e eu não sei nadar! Por favor, salve-a. Eu lhe dou 200 dólares!
O camponês não espera. Entra na água, e com uma dúzia de braçadas chega na mulher. Passa um braço em volta dela e a traz para a margem. Depois que todos se refazem do susto, o camponês diz ao marido:
- Eu não quero incmodar, mas o senhor me prometeu algo... Cadê meus 200 dólares?
- Estou muito chateado. - diz o homem - Ao longe, vendo a cabeça fora d'água, pensei que fosse minha mulher. Na realidade é minha sogra...
O camponês fica com um ar entristecido e, pondo a mão no bolso, responde:
- Que azar! Então, quanto lhe devo?

///
   Essa piada é verídica, e foi recolhida dos arquivos da CIA.
Durante manobras de navios americanos na costa canadense o seguinte diálogo foi capitado e gravado pela CIA. O capitão de um navio americano estava perto da costa canadense quando avistou uma luz distante e resolveu enviar um rádio:
- Aqui é o capitão J. Smith. O curso do seu navio está em rota direta com o nosso. Favor alterar o seu curso 15 graus norte. Câmbio.
O canadense respondeu:
- Vocês é que estão em rota de colisão conosco. Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão americano ficou irritado e retrucou:
- Nós é que exigimos que vocês alterem seu curso 15 graus para norte.
O canadense insistiu:
- Alterem o seu curso 15 graus para sul.
O capitão ficou irritadíssimo e berrou:
- AQUI É DO U.S.S. LINCON O MAIOR PORTA AVIÕES DE GUERRA DO ATLÂNTICO NORTE, DA MARINHA AMERICANA! ESTAMOS EM COMBOIO COM MAIS 2 FRAGATAS, 2 DESTROYERS E NUMEROSOS NAVIOS DE APOIO, NÓS EXIGIMOS QUE VOCÊS MUDEM SEU CURSO 15 GRAUS PARA NORTE. ESTAMOS PREPARADOS PARA TOMAR TODAS AS CONTRA-MEDIDAS QUE FOREM NECESSÁRIAS PARA GARANTIR A SEGURANÇA DO COMBOIO. CÂMBIO.
E o canadense respondeu:
- Aqui é o Farol. Câmbio.

///
   Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris. Os três começaram a conversar e, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem. O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme ... enorme e pesado... O casco do navio toca o fundo do mar!
- É mentira!!! - reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar, non toca... mas faltam só dois dedos, né?
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
- É mentira!!! - reagiram os outros.
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas... faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país, uma mulher teve um filho pelo c*!
Os outros reagiram:
- É mentira!!!
E o brasileiro, sacana:
- Não foi pelo c*... mas faltaram só dois dedos...

///
   Jacó levou o filho Jacozinho para um parque que havia chegado na cidade. Chegando lá, uma das atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Ele se aproximou com Jacozinho e o piloto do avião dirigiu-se a ele e disse:
- Então, que dar um passeio com o garoto? São 50 reais.
Jacó, mão-de-vaca como sempre:
- Não. É muito caro.
Jacozinho ficou furioso e começou a chorar:
- Babai, babai leva Jacozinho, leva Jacozinho.
O piloto comovido com o choro do garoto disse:
- Bem, vamos fazer o seguinte: como o senhor está achando caro e seu filho quer muito ir façamos um trato. Eu levo vocês de graça. Mas não pode ter medo! Se gritar ou der um suspiro de medo, você me paga o passeio. OK?
- Vamos Jacozinho, sobe. Rapaz sabe fazer negócio.
O piloto então decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó. Ele estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó impassível. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada.
Ele desistou e então pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. mas confesse, não teve vontade de gritar nenhuma hora?
E Jacó:
- Bem... Pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu eu quase gritei...

///
   A mulher achava que a filha tinha talento artístico e resolveu levar a moça pra fazer um teste numa gravadora. Depois do exame, o diretor da gravadora sai da sala e anuncia:
- Tenho duas notícias pra senhora. Uma boa e outra ruim...
- Ah, me diga a boa primeiro - pediu a mãe.
- A boa é que sua filha é sapatão.
- Ah,... E a ruim??
- A ruim é que ela não canta porra nenhuma!!!


boas piadas Piadas Legais piadas boas
   Você conhece uma piada boa? Envie sua sugestão pelo nosso cont@to (e-mail) e ela poderá ser publicada.