Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Divertidas:

   Duas bichinhas estão viajando de avião para a Europa. No meio da noite uma delas vira pra colega e diz:
- Ah, eu estou com uma vontade louca de transar neste avião.
- Você tá maluca? - pergunta a outra, mais precavida - Os outros passageiros vão perceber. Deve ter alguém acordado.
- Que nada, estão todos dormindo. Quer ver?
E falando em voz alta:
- Olá, alguém que esteja acordado poderia me arrumar um cigarro?
Ninguém respondeu e as duas bichinhas aproveitaram a noite toda.
Na manhã seguinte a aeromoça, que ia conferindo quais passageiros já haviam acordado, encontra um senhor tremendo de frio e todo encolhido na poltrona.
- Mas o senhor está tremendo de frio. Devia ter pedido um cobertor.
- Imagina! Teve um sujeito aí na frente que pediu um cigarro e tomou no c* a noite toda...

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   Aquela mulher se casou com um milionário muito mais velho. Foi só assinar a papelada e, curiosamente, todo o furor sexual da época do namoro desapareceu. Ela sempre dava um jeito de escapar das transas, reclamando de uma tal dor-de-cabeça, que era quase diária. O homem já estava perdendo a paciência.
Certa noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, ele tramou uma vingança. Entrou no banheiro, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto. Ao ver o marido nu e perfumado, ela já deixou de lado a revista que estava lendo e disse:
- Ai, amor... Estou com uma dor-de-cabeça terrível!
Nesse momento ela examinou melhor o marido e viu que o pênis dele estava totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isso, amor?
E ele:
- Aspirina, querida. Vai ser via oral ou supositório??

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   Duas menininhas, Aninha e Mariazinha, conversam:
- Minha avó mora em São Paulo. E a sua?
- A minha avó mora no aeroporto. Toda vez que minha mãe quer ver ela, a gente vai até o aeroporto e traz ela pra casa. Depois a gente leva ela de volta pra lá...

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   O deputado recém-eleito pediu ao melhor alfaiate da capital um terno novo para usar no dia da posse. No grande dia, o deputado foi vestir a roupa nova e notou que ela não tinha bolsos. Imediatamente ele telefonou para o alfaiate reclamando do defeito.
- Peraí, doutor - disse o alfaiate. - O senhor já viu algum político enfiar a mão em seu próprio bolso??

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   Um ladrão se aproxima de um senhor bem vestido e fala:
- Me passa o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca:
- O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!
- Então me passa o MEU dinheiro.

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   - Olá Beth, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?
- Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.
- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?
- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?
- Tomei o café sem açúcar mesmo...

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   Início de ano e a professora procura conhecer melhor a família de cada um dos alunos. E vai perguntando a eles:
- Mariazinha, qual a profissão de sua mãe?
- Ela é vendedora, professora.
- Joãozinho, qual é a profissão da sua mãe?
- Ela é secretária, professora.
- Juquinha, o que é que a sua mãe faz?
- A minha mãe é substituta, professora.
Sem entender bem, a professora insiste:
- A sua mãe é o quê?
- Substituta, professora.
- Juquinha, essa profissão não existe. Explique melhor o que ela faz.
- Bem, ela fica numa esquina, vem um homem, aí ela entra com ele num quarto da pensão. Depois, os dois saem, o homem dá um dinheiro e ela volta pra rua.
- Ah, Juquinha a sua mãe não é "substituta", ela é "prostituta", não é?
- Não senhora! De jeito nenhum! Puta é a minha tia que tá doente. A minha mãe só tá substituindo ela por uns dias...

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   - O que é que as mulheres têm todo mês e só dura uns quatro dias?
- ...
- O salário do marido!!

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   A campainha do avião toca insistentemente e a aeromoça se aproxima de um senhor bem vestido:
- O que o senhor deseja?
- É o seguinte: eu vôo todos os dias nesta companhia e toda vez eu fico no mesmo lugar. Daqui eu não consigo ver o filme que passam, não consigo dormir direito, essa aba da janela não fecha. Eu quero uma providência urgente!
- Comandante, o sr. bebeu de novo?!?

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   Pouco tempo depois de empossado, o prefeito comprou, por trezentos mil reais, a casa mais bonita da cidade. No outro dia, o muro da casa apareceu pichado com a frase:
"PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 300.000 REAIS?"
O prefeito ficou furioso, mandou o pessoal da prefeitura repintar o muro da casa e anunciou, em toda a cidade, que pagaria um prêmio de dez mil reais a quem denunciasse o autor da pichação. No outro dia, o muro apareceu pichado com a frase:
"PREFEITO, ONDE O SENHOR ARRANJOU 310.000 REAIS?"

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   O chefe da repartição morreu. Dia do enterro, muitos colegas de trabalho no velório. O diretor comparece para o último adeus e fica junto ao caixão. Aí chega um sujeito e fala para o diretor:
- Doutor, será que eu posso ocupar o lugar dele?
O diretor olha para o sujeito, olha para o caixão do defunto e fala:
- Acho que pode. Mas talvez você fique um pouco apertado aí dentro...

Piadas Legais
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