Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas engraçadas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Divertidas:

   E o Zeca foi curtir um churrasco na casa dos amigos. Mas ele exagerou na bebida e, na volta, a mulher ficou chamando sua atenção para os perigos na estrada:
- Zeca, olha o cachorro - disse a mulher.
- Desviando - disse o Zeca.
- Olha a vaca.
- Desviando...
- Olha o carro.
- Desviando...
- Zeca, olha a ponte.
- Desviando...

///
   Estava havendo a maior suruba na floresta. Cada bicho transando com outro de qualquer espécie. O lobo com a macaca, o jacaré com a girafa, o papagaio com a hiena, a lagartixa com o rinoceronte... Até que chegou o leão e deu a maior bronca:
- Ô pessoal! Assim não dá! Desse jeito vocês vão acabar mudando a natureza animal. Ou vocês transam com alguém da sua espécie ou façam como o jumento, que está usando camisinha...
Aí o jumento vira-se pra ele e diz:
- Não é camisinha não... é que a cascavel tá me fazendo um boquete!

///
   Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada! De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado.
Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça. No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe um maço de cigarros e diz:
- Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí???

///
   Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
- Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu bilau!
O que dormiu do lado direito falou:
- Ué! Eu tive um sonho igual!!
O do meio falou:
- Engraçado, meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...

///
   Já pensaram como seria se as pessoas tivessem o nome de acordo com suas profissôes? Ficaria mais ou menos assim:
Iná Lemos - Pneumologista
Ester Elisa - Enfermeira
Ema Thomas - Traumatologista
Malta Aquino Pinto - Urologista
Inácio Filho - Obstetra
Oscar A. Melo - Confeiteiro
Jacinto Pinto Aquino Rego - Torcedor do ***
Elma Madeira - Babá
Camacho Vassol - Meteorologista
Osmar Mota - Biólogo
Raimundo Q. Olavo - Lavador
Armando Faria Casagrande - Engenheiro
Ana Lisa - Psicanalista
P. Lúcia - Fabricante de Bichinhos
Pinto Souto - Fabricante de Cuecas
Marcos Dias - Fabricante de Calendário
Olavo Pires - Balconista de Lanchonete
Décio Machado - Lenhador
H. Lopes - Professor de Hipismo
Oscar Romeu - Dono de Concessionária
Otávio Lino - Professor de Música
K. Godói - Proctologista
Alberta Alceu Pinto - Garota de Programa
H. Romeu Pinto - Garoto de Programa
Eudes Penteado - Cabeleireiro
Sara Vaz - Mãe de Santo
Passos Dias Aguiar - Motorista de Táxi
Édson Fortes - Baterista
Sara Dores da Costa - Reumatologista

///
   O sujeito chega para o amigo e dispara:
- Ô João, me empresta mil Reais?
- Não posso, só tenho setecentos.
- Não tem problema, você fica me devendo trezentos!

///
   Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho...

///
   Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ela vira pra ele e diz:
- Você está vendo aquele homem lá no balcão, tomando whisky sozinho? Pois eu me separei dele faz sete anos! Depois disso ele nunca mais parou de beber.
O homem responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim.

///
   O leão e o jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca. Tiram a sorte no par ou ímpar, o leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu "instrumento".
- O que é isso?
- É vaselina, pra não doer o seu c*!
Meia hora depois é o jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
- O que é isso?
- É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!

///
   Um casal estava na cama conversando quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que eu ia "abusar" de você... - lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas pra mim??

///
   O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então um guarda se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a put* que pariu!

Piadas Legais
   Você conhece uma piada boa? Envie sua sugestão pelo nosso cont@to (e-mail) e ela poderá ser publicada.