Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   No bar, após receber o pedido, o cliente reclama:
- Garçom, tá faltando uma “patinha” no meu caranguejo.
E o garcom tenta explicar:
- Meu senhor, no fundo do mar, na luta pela conquista das fêmeas, dois caranguejos geralmente entram em luta e o resultado é que o perdedor pode acabar sem uma das partes de seu corpo.
O cliente retruca:
- Entendi! Então, por favor, me traz o caranguejo que ganhou a briga!!

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   Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!

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   Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai ao meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço.
- Não faça isso não seu moço - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema e dinheiro, a gente vai dar um jeito.
Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.
- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.
- Não muita coisa. Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos...

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   O sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho de compras na fila, dirige-se à louraça e diz:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.
Ele fica muito espantado mas logo se lembra da única vez em que traiu sua esposa, numa farra com os colegas do escritório.
- Não me diga que você é aquela stripper com quem transei sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, enquanto uma moça me chicoteava e uma outra jogava cerveja em mim?...
- Acho que não. - responde ela - Eu sou a nova professora do seu filho!!!

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   O advogado:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A testemunha:
- A 25,78 metros.
O advogado:
- E como pode saber disso com tanta precisão?
A testemunha:
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum advogado idiota ia fazer esta pergunta.

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   Recente pesquisa científica descobriu os maiores estimulantes sexuais da nossa época:
Homem: VIAGRA
Mulher: VI A GRANA

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   Um bêbado vai para a casa mas a porta estava trancada. Então ele gritou:
- Mulher, abra a porta!
A mulher disse:
- Não abro a porta pra bêbados!
- Eu tenho aqui uma flor para a mulher mais bonita do mundo!
A mulher, comovida, abre-lhe a porta e diz:
- Cadê a flor?
- E cadê a mulher mais bonita do mundo?

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   No Pólo Norte vivia um casal de pingüins que não podia ter filhos, então, a pedido da esposa, o macho viajou aos Estados Unidos, para adotar um filhote. A viajem foi longa e ele foi parar em Miami, onde a única coisa que conseguiu, foi roubar um ovo de uma galinha.
De volta ao Pólo Norte, entregou o ovo a sua esposa dizendo que eles iam ser pais de um futuro pintinho. Ela se sentou sobre o ovo e começou a chocá-lo. Alguns dias depois, o ovo se rompeu e o pintinho saiu. Deu uma olhada em volta e disse:
- Pu! Pu!
Aí, a nova mãe respondeu:
- Não, meu filho, você tem que dizer Piu! Piu!
E o pintinho continuou:
- Pu! Pu! Put* merda, que frio!

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   Dois portugueses estão visitando o Coliseu de Roma:
- Lindo, não?
- Ah, se é! Imagine só quando estiver terminado!!

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   O sujeito estava com o saco inchado e resolve procurar um médico. Após um rápido exame o médico informa que o testículo esquerdo estava inflamado e que ele deveria consultar um especialista. Quando ia lhe dar o cartão de um colega urologista, ele se engana e entrega o cartão do seu advogado.
O rapaz marca um hora e vai ao encontro do "especialista". E este pergunta:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E o sujeito:
- Porra, vai ser especialista assim na PQP!!!

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   O marido chega em casa e é recebido pela mulher, que diz:
- Tenho uma novidade para te contar!
- Conta querida, conta!
E a mulher diz:
- Daqui a seis meses passaremos a ser três aqui em casa!
E o marido comovido, responde:
- Mas isso é ótimo, querida!
E a mulher completa:
- Ótimo? Eu tô achando inacreditável. Nunca pensei que você fosse aceitar que minha mãe viesse morar com a gente...


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