Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   A mulher do Oswaldo morreu acidentalmente. A polícia começa o interrogatório:
- Ela disse alguma coisa antes de morrer?
- Disse sim, detetive. Bem, na verdade ela começou a falar quando casamos e só parou na hora em que morreu...

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   Um motorista parou o caminhão num barzinho de beira de estrada, entrou e pediu um guaraná, uma empada e um quibe. Ia começar a comer, quando entraram três motoqueiros grandalhões, vestidos com casacos de couro, cheios de tatuagens pelo corpo. Os motoqueiros grandalhões cismaram de sacanear com o motorista. Um deles meteu a mão no prato do motorista e comeu a empada. O outro meteu a mão no prato e comeu o quibe. O terceiro tomou o copo da mão do motorista e bebeu o guaraná. E o motorista continuou calado. Não disse nada, tirou o dinheiro do bolso, pagou e saiu. Os motoqueiros começaram a rir e comentaram com o garçon:
- Esse cara ai não é de nada. Como homem deixa muito a desejar.
- E como motorista também deixa muito a desejar. - falou o garçon olhando pro estacionamento do bar - Ele acaba de passar por cima de três motocicletas com a carreta...

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   (piada machista)
- Porque os homens gostam tanto de cerveja?
- É porque ela lembra uma mulher. Do pescoço pra cima é vazia...

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   - Vira, meu bem.
- Não viro.
- Pô amor, deixa de onda, vira um pouquinho só. Não levo mais de dois minutos.
- Já disse que não. Não insiste, por favor.
- Mas benzinho, eu estou doido de vontade que você vire. Faz isso pro maridinho, faz?
- Nem pensar.
- Se você virar agora, depois que eu acabar a gente pode ligar a TV e assistir aquele filme bacana que vai passar. Se você demorar a virar, eu acabo perdendo o começo do filme. Vira logo, meu amor.
- Quer parar com isto e me deixar em paz? Liga logo a TV e veja o filme, pombas.
- Assim não dá, quem esta engrossando é você. Se não virar agora por bem eu vou partir pra ignorância. Pela última vez, paixão, vira logo. Vou até te dar um beijinho gostoso antes de você virar... Viu como seu maridinho é bonzinho? Vira agora, vai...
- Não adianta me bajular nem também usar violência, só viro quando quiser e agora não quero. Que mania a sua! É sempre a mesma coisa: acaba antes de mim e ainda fica pedindo pra eu virar. Será que você não tem consideração comigo?
- Mas que diabo! Vira logo a porcaria da página do jornal que eu quero ver a sessão de esportes. Se não virar agora mesmo eu perco a paciência e apago a luz! Aí nem eu nem você!!

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   (piada feminista)
P: Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
R: As cinco cervejas que a princesa tomou.

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   Um velho e solitário comerciante estava morrendo e queria levar todo o seu dinheiro para o túmulo. Desconfiado, chamou o seu médico, o padre da sua paróquia e seu advogado, dizendo-lhes que iria dar-lhes todo seu dinheiro, R$ 100.000,00 para cada um, dentro de um envelope, na confiança de que no dia do seu sepultamento, os três colocassem o envelope dentro do caixão.
Assim foi feito e no dia do enterro os três colocaram os envelopes junto do morto. Já indo embora, o padre começou a chorar e confessou:
- Amigos, tenho até vergonha de dizer, mas eu não coloquei os cem mil no caixão. Eu tirei vinte mil para reformar a Igreja.
O médico então falou:
- Bem, já que o padre está confessando, eu também digo que tirei 50 mil do envelope para comprar novas máquinas para o hospital e salvar vidas.
O advogado olhou para os dois e disse:
- Que vergonha, vocês trairam nosso melhor amigo... Eu sim, cumpri fielmente o desejo dele. Naquele envelope tem um cheque meu de R$ 100.000,00!!

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   O avião estava caindo e dentro dele estava o Michael Jackson, a Madonna, e um político brasileiro. Como só havia um pára-quedas, o político falou:
- Vamos fazer uma eleição entre nós, e quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político brasileiro é o vencedor. Inconformados, o Michael Jackson e Madonna comentam:
- Eu só não sei como ele conseguiu 2.545 votos...

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   O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai. - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim.
- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não.
- Por que não a camisa, se você me daria uma fazenda e um carro?
- É porque as seis camisas eu tenho!

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   Um inglês, um português e um brasileiro chegam num bar londrino. O inglês pede um wiski, depois outro e mais outro. Na hora de pagar ele alisa a barba e diz:
- Bote na conta da Rainha. Eu sou um guarda real.
O dono do bar vê que é um homem de barba e deve mesmo ser guarda da rainha. Daí o português resolve fazer igual e pede um vinho. Bebe, bebe, bebe... Na hora de pagar, alisa o bigode dizendo:
- Bote na conta da Rainha. Sou um guarda real.
O dono do bar aceita e fica de olho no brasileiro que não tinha barba ou bigode e estava tomando várias cervejas. Na hora de pagar, o brasileiro diz:
- Bote na conta da Rainha.
- Peraí! - diz o dono - Você não tem barba ou bigode e não deve ser guarda da Rainha.
Aí o brasileiro abre a braguilha das calças e murmura:
- Sou agente secreto...

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   Um homem vai ao cinema com o seu cão. No fim do filme o cão levanta-se e bate palmas. Toda a platéia fica espantada com o fato.
- Estou tão admirado quanto vocês! - diz o dono - ele leu o livro e não gostou!!

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   O ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- Miau, miau, miau...
O tempo passava e ele ouvia:
- Miau, miau...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- Au! Au! Au!
Então deduziu: se tem cachorro lá fora, o gato foi embora. Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU! Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô, gato! Que sacanagem é essa?
E o gato respondeu:
- Meu filho, nesse mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos duas línguas, morre de fome...

Piadas Legais
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