Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ei branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe: A minha mãe é uma uva... E a sua??

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   Um homem entra num bar com um papagaio no ombro e muitas mulheres sensuais à sua volta.
- Olá, sirva um Martini para a ruiva, uma tequilla para a morena, uma cerveja para a loira e 10 cheesburgueres para o papagaio.
O garçon acha aquilo muito estranho, mas atende o pedido e vê o papagaio comendo freneticamente.
No dia seguinte o homem regressa ao bar com outras mulheres, o mesmo papagaio no ombro e repete o pedido. Novamente o garçon assiste à cena, abismado. No terceiro dia, o garçon não resiste e pergunta:
- Desculpe, amigo... Mas você pode matar-me a curiosidade?
- Já sei... - adivinha o sujeito - Você quer saber porque é que o meu papagaio come tanto?
O empregado acena com a cabeça.
- Bom, um dia destes eu estava pela rua e encontrei uma lâmpada mágica. Esfreguei e saiu um génio que me disse para fazer três pedidos. Primeiro eu pedi pra ser muito rico e hoje eu sou uma das pessoas mais ricas do país. Depois eu pedi para viver cercado de mulheres maravilhosas e o génio mandou-me essas gatas que você está vendo. E, por último, eu pedi para ter um passarinho insaciável. Então, o sacana deu-me este louro filho da p*ta!!

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   - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (hic) não como, e tenho muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário (hic).
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Júlio pulou do campanário!!!

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   Numa audiência de julgamento de um caso de corrupção, o promotor interroga uma testemunha:
- É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso?
A testemunha fica olhando fixamente para o horizonte, distraída, como se não tivesse ouvido a pergunta. O promotor repete:
- É verdade que você aceitou dez mil reais para encobrir este caso??
Como a testemunha continuava sem responder, o juiz interveio:
- Cavalheiro, por favor, responda à questão.
A testemunha, surpresa:
- Oh! Desculpe, eu pensei que ele estava falando com o senhor...

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   Numa entrevista de emprego:
- Vejo que seu último emprego foi como assistente de um psiquiatra - disse o empregador ao candidato. - Por que deixou o cargo?
- Bem - começou o rapaz -, não havia escapatória para mim. Se chegasse tarde ao trabalho, eu estava sendo hostil. Se chegasse cedo, era porque sofria de ansiedade. E se chegasse na hora certa, era compulsivo...

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   O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!!

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   O promotor pergunta ao réu:
- O senhor matou a vítima?
- Não, eu não sou o assassino.
- O senhor sabe da pena por perjúrio?
- Sei, sim. É muito menor do que a de assassinato!

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   O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.
- Neste teste é necessário ter raciocínio rápido - disse o examinador.
- O que foi que o senhor disse?
- Disse que está dispensado...

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   Lula passeava calmamente pelas avenidas de Brasília, com o ministro Palocci e, vendo as placas, sonhava...
- Olha ali Palocci, PETROBRÁS, vou fazer desta empresa a maior empresa de petróleo do mundo...
- Ali Palocci, ELETROBRÁS, aquela ainda vai ser a maior empresa de eletricidade deste planeta...
- Ali outra, EMOBRÁS, ainda vou fazer daquela, a maior empresa de ...... Companheiro Palocci, de que mesmo é esta empresa?
- De nada presidente, ali é uma placa dizendo EM OBRAS... Só isso!!!!

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   Dois amigos, Manuel e Joaquim, compram um táxi em sociedade. Depois de rodarem dia e noite pela cidade, durante um ano, sem pegar um único passageiro, decidiram desfazer o negócio, inconformados com o prejuízo. Fazem as contas e ratearam as perdas. Mas foi só o Joaquim descer do táxi que já no primeiro quarteirão o motorista Manuel conseguiu o seu primeiro passageiro...

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   Um cara que só tinha um braço, senta-se na cadeira daquela velha barbearia e pede:
- Barba e cabelo, por favor!
Assim que começa a barba, o barbeiro faz-lhe um corte no rosto, depois outro no queixo, outro no pescoço. Ao acertar o bigode, espeta-lhe o nariz, em seguida, começam as tesouradas: no crânio, na nuca, nas orelhas. E quando o barbeiro percebe que o cliente não tinha um braço, pergunta:
- Você era meu freguês há muito tempo atrás, não era?
- Não, senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!

Piadas Legais
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