Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   Um paulistano morre e chegando ao céu, para cumprir as formalidades, São Pedro pergunta:
- Morreu de quê, meu filho?
- Por causa da enchente, São Pedro.
Nisso, outro cidadão, que estava atrás de São Pedro, dispara:
- Enchente nada, deve ter sido uma garoa bem fraca.
- Não. Foi enchente mesmo, a cidade toda ficou alagada.
E o cidadão, novamente, se intromete:
- Que nada! Você não sabe o que é chuva de verdade!
- Como não?! Perdemos roupas, documentos, carro e casa, tudo por causa da enchente.
- Deixa de ser frouxo rapaz, até parece boiola... Chuvinha de BOST4, chuvinha de MERD4!!!
Aí, São Pedro, de saco cheio, se mete na conversa:
- Mas que merd4, deixa o cara contar a história dele em paz, Noé...

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   O sujeito estava viajando num avião quando, de repente, uma pane... O avião cai no meio do Pacífico e ele vai nadando até a ilha mais próxima. Chegando na ilha deserta percebeu que os únicos sobreviventes eram ele e... 6 lindas mulheres.
Alguns dias de amizade e já estava combinado: ele pegava uma mulher por dia e descansaria no Domingo. Não pensava mais em resgate e nem queria outra vida. Estava no paraíso.
Mas o tempo foi passando e ele começou a se cansar daquela vida. Começou a pensar: "podia aparecer outro cara aqui; a gente poderia dividir as mulheres... Três pra cada um. Eu poderia descansar, nadar, pescar..."
Uns dias depois, andando na praia, ele avista um bote ao longe. Começa a fazer sinais e gritar para guiar o sobrevivente:
- Aqui... Aqui... Vem remando na boa. Isso... Tá salvo nessa ilha... Pode descer.
Aí o outro sujeito desceu do bote e foi dizendo:
- Mas bah! Que água fria tche!!
- Put4 que pariu!!! Lá se vai meu Domingo....

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   A mulher flagra o marido na cama com a empregada:
- Arnaldo, você com a empregada?! Que coisa mais feia!
- Sim, querida... Feia e muito gostosa!

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   Uma senhora de 80 anos foi presa por roubar no supermercado. Foi levada à frente de um juiz e este perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
- Uma lata pequena de pessegos.
O juiz perguntou qual o motivo pelo qual ela tinha roubado uma lata de pessegos e ela disse que estava com fome. O juiz então perguntou à velha senhora quantos pessegos havia dentro da lata, tendo ela respondido que eram seis. Em seguida o juiz pronunciou a sentença:
- Vou mandá-la para a prisão por 6 dias!
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença o marido da velha senhora perguntou se poderia acrescentar algo sobre o acontecido.
O juiz, comovido, disse que sim e o velhote aproximou-se e disse:
- Ela roubou também um saco de arroz...

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   Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma Ave Maria que rezou na igreja numa aldeia perto. Uns dias depois foi a essa aldeia e perguntou ao Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar-te?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria.
- Não minha filha, não foi bem assim. Foi com um Padre Nosso, mas já o despedimos!
  (enviada pela Emília)

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   Um bêbado entra apressado no confessionário, senta-se e não diz nada. O padre, espantado, tosse discretamente para chamar a atenção e nada.
O padre resolve bater três vezes na parede de madeira que os separa, para ver se o homem começa a falar. Finalmente o bêbado responde:
- Ô meu amigo, não adianta bater, aqui também não tem papel!!!
  (enviada pelo Thiago B.)

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   Um homem grandão e com cara de mau entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente. O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca! Você não tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você tiver, entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Mas prepare o bolso, pois custa R$ 120 o pote. É importada da Inglaterra!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse grandalhão é bicha!
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar alguma mulher!
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate com um tom de filósofo:
- Não, meu filho... Ninguém toma tanto cuidado assim com o c* dos outros...

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   A loira volta prá casa eufórica após fazer as provas do vestibular:
- Papai, papai! Sabe da última?
- Não!
- Sou eu!

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   Lançaram o cinema de 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos. Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram.
Ai, Manuel comentou:
- É, assim não dá...Vou ter que diminuir a temperatura...

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   O rapaz estava com a namorada numa praia deserta, no maior romance, quando ela diz:
- Amor, está entrando areia no meu corpo.
O rapaz coloca imediatamente uma canga debaixo da moça. Então ela diz:
- Amor, as pontas dessa canga estão batendo no meu rosto.
Prontamente, ele corre ao quiosque mais próximo e compra quatro latas de coca-cola, colocando-as sobre as quatro pontas da canga. Problema resolvido, quando a situação começa a esquentar, a moça, já toda peladona, reclama:
- Amor, sem camisinha não dá...
Ele então sai correndo pra comprar camisinha. Nisso, vem passando um bêbado, vê aquela moça deitada, nua, não tem dúvida, vai lá e traça a moça.
Ao final, satisfeito, declara:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que essa!!!

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   Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçon:
- Duas cocas, por favor.
O garçon pergunta ao Manoel:
- Família?
Ao que ele responde:
- Não, são put4s mesmo... Mas estão morrendo de sede!

Piadas Legais
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