Humor - As melhores piadas da Internet

   Procurando piadas divertidas? Aqui é o lugar certo.

Confira Estas Piadas Engraçadas:

   O homem vai ao psicólogo desesperado:
- Doutor, estou com um problema muito sério! Estava dormindo e achei que tinha alguém embaixo da minha cama, aí fui pra baixo dela e achei que tinha alguém em cima, daí subi e achei que tinha alguém embaixo...
- Já entendi... - diz o psicólogo - Olha, meu amigo, o seu problema é sério. Você vai ter que passar por um tratamento. Vai vir aqui três vezes por semana durante quatro anos e, cada sessão, custará duzentos reais!
- Ih, doutor, não sei se vou poder pagar. Vou pensar durante essa semana e te ligo.
- Tudo bem. - responde o psicólogo, achando que vai faturar uma grana fácil.
Uma semana depois o paciente liga para o médico:
- Olá, doutor, tudo bem?
- Tudo ótimo, e com você? Pensou se vai fazer o tratamento?
- Pensei sim, doutor... Mas não vou precisar de tratamento, já estou curado.
- Curado? Como você conseguiu se livrar daquele problema que estava te perseguindo?
- Ah, foi simples, doutor... Um marceneiro resolveu o meu problema por dez reais!
- Dez reais? Um marceneiro? Mas como?
- Ah... Ele serrou o pé da cama!

///
   Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe, quando o primeiro diz:
- Estou aqui porque a minha casa pegou fogo e ficou tudo destruído. A companhia de seguros pagou tudo e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência! Estou aqui porque a minha casa pegou fogo também, o que sobrou foi levado por uma enchente. O seguro cobriu tudo.
O advogado manteve o silêncio, pensou, analisou e perguntou:
- Como é que você conseguiu provocar a enchente???

///
   Duas amigas conversam:
- Ah, minha filha, você é que é feliz. Estou casada há mais de dez anos e continuo amando o mesmo homem!
- Que lindo!
- Lindo coisa nenhuma. Se o meu marido descobre, ele me mata...
(enviada pelo Anderson G.)

///
   Há muitos anos atrás, na época dos piratas havia um capitão de um navio que cada vez que via um navio aproximar-se em posição de atacar, virava-se para o marinheiro e dizia:
- Tragam-me a minha camisa vermelha!!
E eles assim o faziam, até que um dia um marinheiro virou-se para o capitão e perguntou:
- Ó capitão porque é que pede sempre a sua camisa vermelha antes de lutar?
E o capitão respondeu:
- É para que se eu começar a sangrar vocês não notarem e continuarem a lutar com bravura.
Um dia o capitão olhou para o horizonte e reparou que se dirigiam para eles três navios, o capitão virou-se para os marinheiros e disse:
- Tragam-me a minha calça marron!!!

///
   Um velho fazendeiro tinha um bonito lago em sua fazenda. Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo certo. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao se aproximar do lago, escutou vozes de mulheres gritando, se divertindo. Chegando mais perto, viu que todas elas estavam nadando peladas. Quando elas o viram, todas fugiram para a parte mais funda do lago. Então, uma delas gritou:
- Não vamos sair daqui enquanto o senhor não for embora!
E o velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago! - e, levantando o balde, completou - Eu só vim dar comida pros jacarés...
(enviada pela Luana)

///
   Um casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- Seu filho-da-mãe impotente!!! - ela gritou. - Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- Eu explico o vibrador se você me explicar nossos três filhos...

///
   Um homem entra na loja e pede à bela vendedora um par de luvas.
- É um presente pra minha mulher, mas não sei qual o número, qual o tamanho.
- Não tem problema - diz a vendedora. - O senhor pode comparar o tamanho das mãos dela com o tamanho das minhas, não?
- Claro. As mãos dela são um pouquinho maiores que as suas.
A vendedora calça uma das luvas e diz:
- Veja estas aqui: são um pouco maiores do que as que eu uso. Com certeza vão caber nas mãos de sua mulher.
- Ótimo. Eu vou levá-las.
- O senhor quer mais alguma coisa?
- Quero sim. Também vou levar uma calcinha e um soutien. Mas não me lembro do número...

///
   O bêbado está com necessidade e entra na igreja. Procura um lugar pra se aliviar e só encontra o confessionário. Mal ele se alivia, uma beata se ajoelha ao lado do confessionário e tenta chamar a atenção do que ela acha ser o padre. Ela tosse, bate com os dedos na portinha. Aí o bêbado fala:
- Sossega aí, ó! Aqui também não tem papel higiênico...

///
   O sujeito vai dirigindo um carro velhíssimo. Ao parar no guichê do pedágio, o funcionário fala:
- Cinco reais.
- Vendido!! - diz o sujeito descendo do carro.
(enviada pelo Fred Barros)

///
   Após um trágico naufrágio sobraram apenas 18 sobreviventes que se protegeram em uma ilha deserta. Eram 2 homens e 1 mulher de cada uma das seguintes nações: Brasil, Portugal, França, Itália, Inglaterra e Rússia.
Após seis meses na ilha finalmente foram resgatados por um navio que ali passava. Um repórter que os entrevistava perguntou como se arranjaram com a questão do sexo. As respostas foram as seguintes:
- Os brasileiros, democrática e diariamente, tiravam no palitinho para ver quem ficava com a brasileira;
- Um português achava que a portuguesa era dele, mas o outro era quem comia;
- Os franceses se uniam e faziam um bacanal;
- Um italiano matou o outro para ficar com a italiana;
- Os ingleses mataram a inglesa e se entenderam;
- Os russos ainda estão esperando instruções de Moscou...

///
   A vida de quem trabalha em navios é uma dureza! Mal se casaram, os dois tiveram de se separar. Ele embarcou para mais uma longa viagem. Os dois trocavam cartas apaixonadas, falavam por telefone todos os dias, era aquela doideira. À medida que o tempo passava, a paixão ia aumentando. Na véspera do retorno, o jovem marido telefonou para a jovem esposa e falou:
- Amor, sinto tanta falta de você, estou com um tesão tão grande!
- Eu também, amor.
- Olha benzinho, o melhor é você levar um colchão lá pro porto. Assim que eu descer, a gente transa lá mesmo.
- Eu levo, amor. Agora, acho bom você seja o primeiro a descer do navio...

Piadas Legais
   Você conhece uma piada boa? Envie sua sugestão pelo nosso cont@to (e-mail) e ela poderá ser publicada.