Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

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   Marisa e Lula vão ao Teatro Municipal assistir "O Lago Dos Cisnes". Marisa, muito cansada após um longo dia de compromissos sociais, dorme profundamente durante a maior parte do espetáculo. Em certo momento, acorda e, sem graça, pergunta ao Presidente:
- Lula, dormi... Será que alguém da platéia notou?
Responde o Presidente:
- Da platéia não sei, mas todos os artistas sim, pois há horas que caminham na pontinha dos pés para não te acordar...
(Enviada pela Emília)

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   Um casal está comemorando o aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela. O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá,se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem por trás. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem? Qual é o segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!
(enviada pelo Anderson)

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   VAMOS CORRIGIR VELHOS DITADOS?
É dando.............................. que se engravida.
Quem ri por ultimo................. é retardado.
Alegria de pobre................... é impossível.
Quem com ferro fere............. não sabe como dói.
Sol e chuva,......................... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro............... só tem ferro.
Devo, não pago..................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai................ ao dentista.
Quem tem boca ............... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado .................... morre.
Quem espera,........................ sempre se cansa.
Quando um não quer............... o outro insiste.
Os últimos.............................. serão desclassificados.
Carro a álcool,........................ você ainda vai empurrar um.
Há males.......................... que vem para piorar.
No começo é assim..............depois piora.
Quem dá aos pobres............... cria o filho sozinha.
(enviada pela Thays Vieira)

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   Certo dia, o menino pergunta ao pai:
-Paiê!! O que quer dizer "em compensação"?
-"Em compensação"?...bom...é...deixa eu ver...Imagina se você chega em casa, filho, e vê sua mãe na cama com o vizinho!
-Ahhh, paiê!! Mas isso não tem nada a ver, só que dizer que tu é um baita de um corno!!
-Tá, mas "em compensação" tu é um filho da put*!

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   Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre indice de mortalidade no mundo... Ele vira-se para a passageira do lado e diz:
- Senhora, você sabia que cada vez que falo uma palavra morre alguém no mundo?
- Nossa! - exclama ela - Também... com esse mau hálito!!

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   Num exame de segundo grau, questão de Química Básica:
- Qual a diferença entre Solução e Dissolução?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM político qualquer num tanque de ácido para que se dissolva seria uma DISSOLUÇÃO. Já colocar TODOS seria uma SOLUÇÃO.

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   Um cara entra num ônibus, senta no último banco e muito nervoso começa a dizer:
- Joga pra c*ralho!
E em seguida cuspia no chão. O cobrador olha pro indivíduo mas não dá importância, então o cara repete:
- Joga pra c*ralho!
E novamente cuspiu no chão. O cobrador fica curioso, não se agüenta e pergunta:
- Desculpe amigo, mas eu estava ali e não pude deixar de prestar atenção na sua pessoa, o senhor pode me dizer porquê está tão nervoso, repetindo "joga pra c*ralho", e cuspindo no chão?
- Pô cara, eu tava jogando sinuca no bar, então coloquei o cara numa sinuca tão ferrada, mas tão filha da put*, que disse que pagaria um boquete pra ele se ele consegui-se vencer.
- E aí? - perguntou o cobrador.
- Joga pra c*ralho!!

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   O sujeito, bastante idoso, resolve ir até uma agência do INSS para dar entrada no pedido da aposentadoria. Chegando lá, na hora do atendimento, percebeu que tinha esquecido os documentos em casa.
- Desculpe, senhorita. - diz para a atendente - Esqueci meus documentos. Vou em casa buscar e volto mais tarde.
A jovem, compadecida, tenta ajudar:
- Faça uma coisa: desabotoe a camisa.
Ele, sem entender o motivo, atende. E mostra os cabelos brancos em seu tórax.
- Esses cabelos brancos já são prova suficiente de sua idade. Vou dar entrada no processo.
O velho chega em casa e conta o caso todo para a esposa. Mas ela reclama:
- Você é muito idiota, hein Onofre. Deveria ter aberto a camisa e abaixado as calças. Iria conseguir aposentadoria por invalidez também...

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   Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo. Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa, viu duas bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar ou brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava, somente duas bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente duas vezes por todos esses anos de vida e amor.
- Querida, você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo, de onde veio?
- Ah, - ela disse - esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das outras bonecas...

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   O vigário de um vilarejo tinha um peru como mascote, oValente. Certo dia, o peru Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado. No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
- Algum de vocês aqui tem um peru?
Todos os homens se levantaram.
- Não, não - disse o vigário - não foi isso que eu quis dizer. O que eu quero saber é se algum de vocês viu um peru?
Todas as mulheres se levantaram.
- Não, não - repetiu o vigário. - O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um peru que não lhe pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não - disse o vigário novamente muito atrapalhado. - Talvez eu possa formular melhor a pergunta... O que eu quero saber é se algum de vocês viu o "meu" peru?
Todas as freiras se levantaram...

Piadas Boas
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