Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Piadas Engraçadas:

   O presidente de uma empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida: se transar com a mulher, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta. O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta. O vice-diretor liga pro gerente geral e pergunta. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado pergunta pro estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto pra responder se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
- É prazer!
- Uué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
- É que se fosse trabalho, já tinham mandado eu fazer...
(enviada pela Emília)

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   Batem à porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para... matar usted.
- Para quê?!?
- Paraguaio, senõra!

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   O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
— Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família?
— Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

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   O pequeno índio pergunta para o seu pai:
- Porquê índio tem nome diferente, não é igual homem branco?
O índio responde:
- Índio não escolhe nome filho, quem escolhe é natureza. Quando filho índio nasce, primeira coisa natureza mostra, fica nome de pequeno índio. Quando sua mãe teve filha mais velha, escutei choro criança, saí da oca e primeira coisa que vi foi lua branca no céu. Então sua irmã chama Lua Branca. Quando sua mãe teve filho do meio, escutei choro criança, saí da oca e primeira coisa que vi foi urso grande na colina. Então seu irmão chama Urso Grande. Entendeu Cachorro Cagando??
(enviada pelo Renato)

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   Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri virgem
O marmorista achou que eram muitas palavras e resumiu:
Devolvida sem uso.
(enviada pela Emília)

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   Dois amigos fazendeiros - na verdade, falsos amigos, porque viviam provocando um ao outro - um dia se encontram depois de muito tempo. A certa altura da conversa, o assunto passa a ser a fortuna pessoal dos dois. O primeiro fazendeiro pergunta:
- E aí, Durval? Com quantos alqueires está a sua fazenda?
- Já tá com quase cem alqueires. - diz o Durval, com ar de pouco caso - E a sua?
- Só pra você ter uma idéia, pela manhã eu saio de casa, ligo meu Jeep e ao meio-dia ainda não percorri nem a metade da minha propriedade.
E o Durval, sem perder a pose:
- Entendo... Eu também já tive um carro desses quando era pobre! É uma merd4...

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   O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:
- Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!
- Mas meu senhor - interpela a atendente, - isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.
- Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!!

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   Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:
- Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!
Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:
- Tenho duas notícias pra te dar.
- Fala, fala! Fala, logo!
- De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!
- Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?
- Segunda-feira é feriado!

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   Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis...

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   Um menino era daqueles super viciados no orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja. Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino:
- Menino, você aceita jesus?
E o garoto respondeu:
- Só se ele me mandar scrap!!!

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   O sujeito conta as novidades para um amigo:
- Cara, ontem conheci uma mulherão! Ela tinha uns peitos maravilhosos, uma barriguinha perfeita, coxas bem torneadas, bundinha empinada...
- Legal - exclama o amigo, interessado - Peitos, barriga, coxas, bunda... mas e cara?
- Cara? Era caríssima!!

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