Humor - As melhores piadas da Internet

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Confira Estas Super Piadas Engraçadas:

   Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Lúcia?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!
(Enviada pelo Andrade)

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   A situação estava brava e o marido virou para a mulher e disse:
- É mulher você vai ter que se virar para ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a "bolsinha" e saiu para a batalha. Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido 501 dólares. O marido satisfeito pergunta:
- Só uma curiosidade, quem pagou 1 dólar??
E ela responde:
- Todos...

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   O cara chegou em casa à noite. E foi logo dizendo pra esposa:
- Mulher, tem duas coisas que eu preciso te falar. Primeiro: A comida da marmita tá muito ruim, tá faltando tempero, tá sem sal...
A mulher irritada responde:
- O que você quer?? Tenho que cuidar da casa, dos 4 filhos, lavar, passar, fazer comida, arrumar as crianças para a escola.Não tenho tempo nem para limpar a Bunda!!
E o marido:
- Então, isso era a segunda coisa que eu queria falar!!!!

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   Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher. Enquanto ela dormia, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, fez um buraco no chão e enterrou o cadáver. Quinze minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.
- O senhor está preso!
Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se. Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:
- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi na TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!
Ao que o juiz respondeu:
- Certamente o cara morava numa casa térrea, não num apartamento como o senhor!

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   Um casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton. Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, sarada, turbinada. A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma prostituta de luxo?
A esposa não se conforma e diz:
- Não é possível que uma mulher desse porte seja prostituta.
Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita. Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é "modelo", mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse. Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares. Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100. Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem. Então o marido se despede e se retira.
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra. Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue com R$ 100?!?

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   Aquela mulher, tremendamente chata, leva o marido ao médico:
- O que o senhor está sentindo? - pergunta o médico, dirigindo-se ao marido.
- Eu...
- Doutor - interrompe a mulher. - O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça...
- Há quanto tempo o senhor sente-se assim?
- Bem, deve...
- Já faz quase dois meses - interrompe a mulher. - É que ele não é de ficar reclamando muito e...
- Quantos anos o senhor tem?
- Cin...
- Vai fazer cinqüenta e cinco mês que vem - completa a mulher.
Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-separa a mulher e diz:
- O seu marido precisa de sossego absoluto. Estou lhe receitando uma caixa de soníferos!
- E ele tem que tomar quando, doutor?
- Não é para ele... é para a senhora!

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   Poucos dias após o nascimento do seu primeiro filho, o marido chega em casa, joga o paletó sobre uma cadeira, esparrama-se no sofá e liga a TV. Nisto, a mulher pede:
- Querido, você não quer trocar o Vinícius enquanto eu preparo o seu jantar?
- Agora estou ocupado, meu bem! Você troca esta e eu troco a próxima.
A mulher desliga o fogão, troca a criança, volta e continua a fazer o jantar.
À noitinha, o nenê suja as fraldas novamente.
- Querido, agora é a sua vez de trocar o bebê.
- Minha vez? - pergunta ele, indignado.
- Você disse que iria trocar a próxima.
- Eu não disse a próxima troca. Eu disse a próxima criança!!

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   Dois jacarés estavam conversando:
- Cara, o meu pai está cheio da grana!
- Ganhou na loteria?
- Não, fizeram uma carteira com ele!

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   Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova. - Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a "Lei de Ohm". Até aí, beleza! Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se dar bem, pensaram.
- Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?"
(enviada pela Emília)

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   Um piloto de helicóptero americano volta à base depois de uma missão de reconhecimento a uma aldeia bombardeada por engano pela OTAN.
Piloto: Comandante, eu tive a maior experiência sexual da minha vida.
Comandante: Na aldeia bombardeada?
Piloto: Na aldeia bombardeada. Desci para verificar se era mesmo a ponte errada. Encontrei uma grande casa em ruínas. No jardim da casa estava esta mulher. Foi... uma coisa! Nós fizemos sexo no banco do jardim, nas escadas, na banheira... Foi demais!
Comandante: Que miserável! E ela era bonita?
Piloto: Não sei, não encontrei a cabeça...

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   Uma criança de quatro anos, à vista do grande apelo de marketing dos Jogos Pan-americanos e dos Jogos Olímpicos, pergunta ao seu pai:
- Papai, o que são PARA-OLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde à filhinha:
- Assim como tivemos o Pan e o Para-Pan, teremos as Olimpíadas e as Para-Olimpíadas. As Para-Olimpíadas, como o Para-Pan, são para os atletas especiais, com deficiência física, mental... Entendeu, filhinha?
- Ah, papai, entendi. Por isso é que teve eleição PARA-PRESIDENTE e o Lula ganhou, né?
(enviada pela Emília)


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